Gedankensalat?

Mein Kopf fühlt sich komisch an. Gedankenfassen? Fehlanzeige. Mir schießen so viele Dinge und Gedanken durch den Kopf, ich kann dank diesem durcheinander nicht mal problemlos sprechen. Wie ich das meine? Wenn ich mich mit Freunden unterhalte dann kommt es immer wieder vor das ich mich oft verhasple, Worte nicht finde oder stotter rum. Ich komme mir echt blöd dabei vor… Obwohl ich so vieles habe, das ich gerne schreiben würde, kriege ich keinen Gedanken gefasst. -.-  Das ärgert mich schon sehr.

In letzter Zeit tuen sich ja eh die merkwürdigsten Dinge in meinem Leben. Ein Problem „hier“, ein andere „da“, das nächste Problem „da hinten“ und ein weiteres gleich „um die Hausecke“. So langsam aber sicher verliere ich echt den Über – und Durchblick. Von meinen Träumen mal ganz zu schweigen. Kennt ihr das, ihr werdet morgens wach und erinnert euch an euren Traum oder Bruchstücke davon und fragt euch den ganzen Tag was der euch sagen wollte? Ja? Super! Ich habe das in letzter Zeit fast durchgängig. Sie machen mich fertig! Nicht weil es Alpträume sind (die sind ja schon von Haus aus sch….) sondern eher weil ich nach einem Sinn in diesen Träumen suche. Es sing ganz normale Träume, die aber irgendwie keinen Sinn ergeben, weil ich keinen Sinn in ihnen sehe. Nur bin ich mir sehr sicher das auch Träume einen Sinn haben und uns Menschen etwas „sagen“ wollen. Es heißt ja nicht um sonst ’nichts geschieht ohne Grund‘, oder? *seufz*

Das letzte Wochenende war für mich echt besch….eiden…. Von Freitag bis Samstag hatte ich Kopfschmerzen wie ich sie schon länger nicht mehr hatte. Ich fühlte mich schlapp, kraft- und lustlos, so als wenn ich krank wäre. Der Witz ist das ich nicht mal krank war. Trotzdem hatte ich diese „Symptome“ und diese „Begleiterscheinungen“ mir war richtig schwindelig ohne das sich meine Umwelt gedreht hätte und ich bin „gerne mal“ gegen den Türrahmen gelaufen, oder beim öffnen der Tür, war ich im gehen zu schnell und im öffnen der Tür zu langsam, so das ich mich an der Tür selbst weh getan hab. Total gaga das Ganze. Joa, und von Samstagabend bis Sonntagabend ging es wieder etwas. Nachdem ich mit meinem Mann gesprochen hatte wurden die Kopfschmerzen und so deutlich besser. Was mir bestätigt hatte das diese Probleme psychisch bedingt waren. Besser gesagt ihre Ursache im System hatte… -.-  An dieser Stelle: Danke Leute! Ich fand das echt nicht lustig!. Aber wenigstens hatte die Schmerztablette geholfen sonst wäre ich echt geliefert gewesen….

Hoffentlich werde ich für längere Zeit vom „Telefonterror“ seitens meiner Schwester verschont. Ich habe sie wirklich gern aber ich bin kein „Packesel“….

Mir fällt gerade ein…. Hatte ich eigentlich schon erzählt das ich Tante geworden bin??? Ich weiß es gerade echt nicht… o.O  Falls nicht dann erfahrt ihr es jetzt, ich bin Anfang Januar Tante geworden. Aber nicht zum 1. Mal… sondern schon zum 5. Mal…. Mein jüngerer Bruder ist Vater geworden, wie ich erfahren hab. Aber dazu sag ich auch kein Wort.

Wow, wenigstens konnte ich das Eine oder Andere los werden und das ist besser als das was ich befürchtet hatte. ^^

Glg Mondkind

Lang ist es her …..

Puuuuuuh….. Da habe ich ja einiges auf zu holen….

Das Jahresende war ja mal, gelinde gesagt, richtig sch…. Im letzten Quartal mussten wir alle (damit meine ich meinen näheren Umfeld) einen ‚plötzlichen‘ Abschied eines geliebten Menschen verkraften. Das ist blöd ausgedrückt, aber ich weiß echt nicht wie ich das anders beschreiben soll. Aber ihr werdet sicher verstehen was ich meine.

Dem entsprechend war auch unser Weihnachten und auch der Jahreswechsel… :/
Ich hoffe dass, das Jahr 2017, für uns alle mehr positive Erlebnisse bereit halten wird und überwiegt (den negativen Dingen gegenüber). Ob es so kommen wird oder nicht, stellt sich dann nach und nach heraus. Aber hoffen wird man ja noch dürfen, oder nicht?

Sorry, aber dieser krasse Themenwechsel von negativ zu positiv. Aber den Übergang kriege ich nicht anders hin. Bin in so etwas nicht gut…

Etwas positives gab es aber doch, ich habe meinen alten Betreuer wieder. Der Moment in dem ich es erfuhr war ja echt der Brüller. Die Betreuerin, die ich gekriegt hatte, weil die andere urplötzlich schwanger wurde, fuhr mich von der Institutsambulanz (PIA) nachhause. Wir wären in ca. 10 Minuten bei mir vorm Haus gewesen als sie mir plötzlich erzählt das mein Betreuer wieder zurück kommt….. Aus meinem Mund kam nur ein lautes und freudiges ‚Juuuhuuu‘ heraus. Im ersten Moment habe ich nicht mitbekommen was sie noch gesagt hat. Aber sie schien für einen kurzen Moment traurig zu sein. Das Ganze bekam einen plötzlichen Dämpfer als sie sagte das ich ab kommender Woche meine Termine (die durch meinen Betreuer begleitet werden müssen) immer auf Mittwoch verlegen soll. Der Grund ist der, mein Betreuer ist nur Mittwochs hier in der Stadt (in der ich lebe). Die ersten paar Minuten war ich schon traurig, aber er bleibt jetzt (laut seinen Angaben ist es was längerfristiges) hier. Das ist besser als gar nichts. Aber was für seine Chefin „langfristig“ bedeutet weiß er nicht und ich erst Recht nicht. Abwarten was so kommen wird.

Was war da noch so? Hmmm…. Ach ja, mein jüngerer Bruder soll Vater geworden sein. Ob das gut oder schlecht ist können nur die beurteilen die ihn kennen. Meine Meinung lasse ich mal außen vor, die ist nämlich uninteressant. 🙂

Von allem mal abgesehen ist alles beim alten. Mehr oder weniger halt. Ich ärgere mich irgendwie, aber nicht über einen Freund oder so, sondern über mich selbst. Ich schreibe hier schon seit längerem soo selten, obwohl ich anfangs so oft und auch viel geschrieben hatte. Aber ich kann nicht sagen woran das liegt, weil ich es noch nicht mal selbst weiß. Wie so oft in meinem Leben… Na ja, es ist wie es ist. Was mir aber irgendwie Bauchschmerzen verursacht ist, das meine Therapie bald los gehen wird… Ich habe Angst vor dem was ich erfahren werde oder erfahren könnte. Was in der Vergangenheit so alles war, will ich im Grunde gar nicht wissen. Es hat seine Gründe wieso diese Erinnerungen von anderen Innenpersönlichkeiten ‚verwahrt‘ werden. Wie die Therapeutin das wohl finden wird? :/

Lg Mondkind

Wenn der Kopf tut was er will

Tja dann wird es richtig blöd. Ich habe vielleicht Kontrolle über meinen Körper, wann ich etwas esse oder trinke, aber über meinen Kopf und den Gedanken habe ich keine Kontrolle. Nicht mal ein bisschen. Wie sollte ich denn auch Kopf und Gedanken kontrollieren können? Also ich wüsste nicht wie das gehen soll.

Es reicht ein Trigger um den Kopf aus der der Bahn zu werfen und die Gedanken im Chaos versinken zu lassen. Bis vor kurzem wusste ich noch nicht mal das mir das auch passieren kann. Damit meine ich nicht das ich vor so was sicher bin oder so. Nur bis dato ist mir sowas, zumindest nicht in dem Ausmaß, passiert.

Ich habe keine Ahnung wieso mein Körper reagiert hat, wie er reagiert hat. Der Trigger war nichts bedrohliches. Mir und meinem Körper hätte zu keinem Zeitpunkt etwas passieren können. Denn ich bin in Sicherheit und mein Mann würde auch niemals zu lassen das mir jemals etwas passieren würde oder das mir jemand Leid antut. Deswegen verstehe ich diese Reaktion einfach nicht. Denn es ergibt für mich einfach keinen Sinn. Ich finde halt keinen (was ja nicht heißen muss, das es keinen Grund oder Sinn hat). Ich bin halt der Typ Mensch der verstehen will wieso Dinge passieren. Wieso das passiert was mit mir und meinem Körper halt passiert. Ungewissheit mag ich nicht, denn das macht mir Angst!

Die Flashbacks wollen einfach kein ende nehmen. Ich sehe nichts schlimmes vor meinem geistigen Auge, nicht Trauma haltiges oder so. Wieso reagierte dann mein Körper so?

Was ich mindestens genauso beängstigend und auch verstörend finde, sind die Infos, die Dinge die ich von innen erhalten habe…. Von wem kamen diese Infos? Wieso habe ich sie gekriegt? Kann ich der Person (ver)trauen? Und was viel wichtiger ist, stimmt das, was ich erfahren habe?

Das ist alles sooo absurd und ergibt gar keinen Sinn. Es passt einfach nicht zusammen! Wie könnte es auch? Völlig unmöglich! Das kann nicht stimmen! Wenn es wahr wäre, wieso sind diese Infos für mich erst jetzt zugänglich?! Neee, neeee jemand aus dem System will mich doch nur ärgern und verunsichern! Es scheint ja sehr lustig zu sein mich zu ärgern. Nach meinem Ehering habe ich ja auch etwas über 1 Jahr gesucht bis ich es endlich fand! -.-

Also wieso sollte dann die Infos die ich erzählt bekommen habe stimmen? Das ist alles nur gelogen!!! Nichts davon kann stimmen und wird nicht stimmen! Das ist völlig unmöglich!! Selbst wenn die Dinge, die ich erfahren bzw. „an den Kopf geworfen gekriegt habe“ sehr oberflächlich waren, sprich keine Namen, keine Orts,- Zeit,- oder Jahresangabe und auch keine Gesichter die ich sehen konnte. Wie die Orte genau aussahen, kann ich auch nicht sagen, es ging alles zu schnell und es waren nur kurze „Einblicke“.

Ich sage nur Vorgespräch in der Tagesklinik, wo mich jemand einfach so rausgekickt hatte! Auf meine Frage, was besprochen wurde und WER übernommen hatte weiß ich bis heute nicht! Obwohl das mit der Tagesklinik über 3 Jahre her ist.

Ich werde diese Frage wohl auch niemals beantwortet kriegen, wieso auch? Was darf ich schon groß wissen. Seuuuufz

Mondkind

Das Jahresende kommt immer näher

Ich bin ehrlich, ich freuuuue mich dass das Jahr bald endet! Endlich! Mal sehen was das neue Jahr bringen wird…. Ich hoffe das es mehr positives bringen wird. Es kann ja nicht sein das die negativen Ereignisse überwiegen. Das Jahr bietet doch ganze 365 Tage! Also genug Zeit für positive Ereignisse.

Apropos positives. Mein Betreuer ist wieder da!!!!! 😀 Auf der Fahrt zu meinem Psychiater erzählte die Betreuerin, mit der ich irgendwie nicht zurecht komme weil es zwischen uns irgendwie nicht passt, das mein Betreuer wieder da ist! Zwar „erst“ ab kommende Woche, aber hey, die paar Tage kriege ich auch noch rum! 🙂  Das er aber nur 1 Tag die Woche ist, ist zwar schade, aber wenigstens ist er da. Meine Gebete wurden doch erhört. 🙂 🙂  Vielleicht arbeitet er ja ab kommendem Jahr ja wieder von Mo – Fr. 🙂  Die Hoffnung stirbt ja, bekanntlich, immer zuletzt. 🙂

Wer weiß, vielleicht endet das Jahr ja positiv? Es wäre mal, zur Abwechslung, was anderes. 🙂  Das Leben soll ja bunt sein. 😉  Also mehr Abwechslung Bitte! 🙂

So wie es aussieht kommt wohl der Winter. Heute ist es so kalt, aber dafür sehr sonnig. 🙂

Der Termin bei meinem Psychiater war, wie so oft, ganz gut. 🙂  Er ist jetzt up-to-Date, ich habe mein Medikament verschrieben gekriegt, damit komme ich auf alle Fälle, bis zum nächsten Termin, hin. Und da ich eine Befreiungskarte von meiner Krankenkasse habe (für das neue kriege ich zeitnah die neue Karte zugeschickt. Hoffentlich ^^), muss ich mir keine Sorgen machen, wegen Zuzahlungen für meine Medikamente. Wirklich gruselig was man für Medikamente übers Jahr hinweg in der Apotheke lässt….

Schade das wir nicht jetzt schon Ende Januar haben. ^^

Mondkind

Seltsame Dinge…

Ich trau mich echt nicht, auch nur ein Fünkchen Freude zu zeigen. Denn ich habe Angst, das wieder nichts wird und ich wieder enttäuscht und traurig da sitze. 🙁  Meine Gefühle fahren seit einigen Wochen Achterbahn. Und im Moment ist es wieder schlimmer als vorher. 🙁  Aber was mich am schlimmsten getroffen hatte, war der Verlust eines Menschen. 🙁   Mein Kopf will irgendwie nicht verstehen das dieser Mensch nie mehr wiederkommen wird.

Ich bin so unendlich froh, das ich kommende Woche meinen Psychiater nochmal sehen werde. Auch wenn es für dieses Jahr das letzte Mal sein wird. Das Antidepressiva, das ich seid Anfang September nehme will ich ungern absetzten. Denn seit ich es einnehme habe ich keine Heißhungerattacken mehr. Ich kann bewusst selbst entscheiden wann ich essen möchte. So habe ich noch etwas mehr Kontrolle über mein Leben. Beim letzten Termin hatte ich meinem Psychiater schon erzählt, dass das Medikament an manchen Tagen weniger stark wirkt, zu leicht oder genau richtig wirkt. Aber es gibt auch Tage wo das Medikament überhaupt keine Wirkung, auf mich!, hat.  Bevor er etwas sagen konnte habe ich schon gesagt das es mit Sicherheit daran liegen wird, das ich multipel bin. An etwas anderem kann es nicht liegen. Denn wenn ein Medikament mal wirkt, dann wirkt es.

Das ich eine Laktoseintoleranz habe, weiß ich ja nun seid dem Sommer 2009 als ich 3 Monate in der Psychiatrie war. Ich weiß aber auch von einem Innenkind welches KEINE Laktoseintoleranz hat. Bedeutet, das alles mögliche an Milchprodukten verzehrt werden kann, ohne ‚Nebenwirkungen‘. Dieses Phänomen beunruhigte mich nicht so sehr. Mit der Zeit fand ich es sogar recht hilfreich. Einfacher gesagt, es machte mir nicht wirklich etwas aus, das ich Milchprodukte meiden musste aber dieses Innenkind nicht. Irgendwann habe ich es hin genommen wie es war. Was hätte ich auch anderes tun können? Nichts, denn ich kann es nicht ändern. Wozu sich also deswegen den Kopf zermartern?

Aber dann gibt es da noch etwas, das mir so noch niemals passiert ist und mir eine heiden Angst macht! Am späten Samstag Abend (19.11.2016) stellte ich erschrocken fest, das ich mir eine Blasenentzündung zu gezogen hatte. o.O  Den gaaanzen Sammstag über hatte ich keine Beschwerden, nicht mal Ansatzweise. Zu meinem Pech musste ich den Sonntag irgendwie rum kriegen, ehe ich zum Arzt gekonnt hätte. Das Leben wollte mich echt verarschen, dachte ich zumindest. Irgendwann bin ich dann eingeschlafen… Doch der Schock kam dann am Sonntagmorgen…. Ich hatte KEINE Beschwerden mehr. Nichts, aber auch gar nichts. Ich hatte echt an meinem Verstand gezweifelt. Wie kann es sein das ich am Vorabend starke Schmerzen habe, aber am Morgen darauf nichts ist? Vielleicht hatte ich das nur geträumt? Aber dafür war es viiel zu real. Klar war ich froh das die Beschwerden weg waren. Aber gruselig war und ist es immer noch! Wie kann denn bitte so etwas sein? Das ergibt keinen Sinn, auch nach einem Gespräch mit einem anderen System ergibt es keinen Sinn für mich. So wie es aussieht, hatte wohl jemand aus dem System eine Blasenentzündung oder es war ein Körperflashback… o.O  Egal was jetzt stimmen mag, ich habe immer noch Angst! Wenn sowas schon möglich ist, was ist dann noch alles möglich? Das ist im übrigen eine Rethorischefrage.

Ich zweifle wirklich stark, ob ich überhaupt mit der Therapie anfangen soll…. Es wird seine Gründe haben wieso ich viele bin und vieles einfach nicht weiß. Die Leichen die im Keller verborgen liegen sollte vielleicht da bleiben. :S Klar weiß ich, das die Therapie mir helfen wird das einiges besser wird auch wenn es am Anfang sehr, sehr schwierig und meine Verfassung sich verschlechtern wird. Denn bevor etwas besser wird, wird es erstmal (meistens) schlimmer und das besser. Ohhh maaaaan, wieso muss das Leben nur immer sooo kompliziert sein? :/

Können wir nicht schon Februar 2017 haben? 🙁

Mondkind

Beschissener Monat

Dieser Monat ist ja sowas von beschissen und er ist noch nicht einmal halb rum! -.-  Die schlechten Nachrichten geben sich bzw. gaben sich bis jetzt, die Klinke in die Hand. Ich habe echt keine Lust mehr auf hiobsbotschaften! Ich mag nicht mehr! 🙁

Ich verliere erst den Betreuer mit dem ich so super zurecht gekommen bin! Dann kriege ich eine neue Betreuerin, die keine 6 Wochen nach Arbeitsantritt urplötzlich wieder schwanger und ist wieder weg! Jetzt habe ich die FÜNFTE Person innerhalb von knapp 6 (?) Jahren!! Jetzt habe ich eine Betreuerin zu der ich nicht wollte! Die Frau ist ja nett und so, aber es funzt nicht zwischen uns. Das wird nichts. Aber den Wunsch zu wechseln kann ich nicht äußern, da ich mich sonst wie ein Arschloch fühlen würde. 🙁 🙁 Und zu guter letzt habe ich völlig umsonst meine Therapie „pausiert“!! Ich hätte den festen Termin einfach behalten können. Aber woher hätte ich ahnen sollen das die Betreuerin Nr. 4 so schnell wie sie wieder da war, auch wieder weg war. -.-

Da das alles nicht ausreicht, gibt es obendrein noch ein Trauerfall in der Familie. 🙁 🙁  Ich versuche standhaft zu sein, denn mein Mann braucht mich jetzt, mehr denn je! Die kommenden Tage/Wochen werden für uns alle nicht einfach werden, das ist so sicher wie der Sonnenaufgang an jedem neuen Tag.

Was für ein miiiieser Monat! 🙁 🙁 🙁 Ich komme mir wie in einem (Alp)Traum vor. 🙁  Mal sehen wann die Realität mich einholen wird und wie hart es mich treffen wird…. Fakt ist, das es nicht spurlos an mir vorbei ziehen wird!

Und zu guter Letzt, das Antidepressivum mit dem ich vor wenigen Wochen angefangen habe, wirkt mal, dann wirkt es nicht, wenn es wirkt ist es zu wenig oder aber genau richtig.  Davon habe ich meinem Psychiater schon erzählt und auch das ich das Medikament nicht absetzten will, denn es hilft mir, meine Alltagsaufgaben machen zu können und es hilft mir bei den Heißhungerattacken (sie sind weg).

Eine einzige positive Sache gibt es doch, den habe ich für den Schluss ‚aufgehoben‘, vor ca. 1 Jahr (oder etwas länger her als 1 Jahr) hatte ich ja mein Ehering verloren, keine Ahnung wann, wo und wie, aaaaber, ich habe meinen Ehering heute wieder gefunden! 🙂 Habe mich die ganze Zeit so nackt gefühlt, das hat jetzt ein Ende! 🙂  Und es kann sein, das wir kommendes Jahr neue Eheringe kaufen werden, denn mein jetztiger ist ‚etwas‘ zu groß. Ich habe wohl abgenommen. o.O Wie dem auch sei, das kommende Jahr wird in vielerlei Hinsicht , sehr spannend zu werden…. Ich hoffe und bete nur, dass das Jahr 2017 mehr positive Dinge für mich bereit hält, das es das aktuelle Jahr hatte….

LG Mondkind

Schlechter Witz….

Das kann nur ein schlechter Witz sein! Ich fühl mich gerade richtig verarscht. Ich bin ja froh das meine Termine begleitet wurden, sowohl der gestrige und auch der heutige. Heute fuhr mich der nette Herr, der sein FSJ macht, mich zu meinem Termin in der PIA (psychiatrische Institutsambulanz), da kein Betreuer mich begleiten konnte. Musste ja auch keiner, da ich die Gespräche mit meinem Psychiater alleine gestemmt bekomme (wobei das ja nur halb stimmt, da in den Gespräche 100%ig gewechselt wird und das sicher nicht nur einmal, aber bis jetzt ist es dem Psychiater wohl nicht aufgefallen oder es ist ihm aufgefallen aber er sagt nichts. Egal.), daher konnte mich der FSJler fahren. Das ich überhaupt mit mir so umgehen lasse verwundert mich doch sehr. Der FSJler war ja nicht unhöflich oder so, trotzdem finde ich es einfach nicht mehr ok was derzeit beim ABW abgeht! Bevor ich mit diesem Thema weiter mache, erst mal was anderes, wichtiges.

Mein Betreuer musste ja seinen Arbeitsplatz wechseln, da er nur eine Schwangerschaftsvertretung war und auch keinen unbefristeten Arbeitsvertrag hatte. Das er gegangen ist hat uns als System echt hart getroffen. Mit keinem anderen Menschen sind wir so gut zurecht gekommen, wie mit ihm. Jetzt arbeitet er in einer anderen Stadt und ooooh Wunder, er hat einen unbefristeten Arbeitsvertrag. Die anderen zwei Betreuerinnen sind, scheinbar beide, wieder da. Jetzt kommt das große ABER!
Die Betreuerin die mich übernommen hat, ist… SCHWANGER! Ja, ihr lest richtig, sie ist schwanger und darf jetzt nicht mehr arbeiten! Sie hat ja auch nur, 2 oder 3 Wochen gearbeitet (pro Woche aber nur 2 Tage und das noch nicht mal volle 8 Stunden!), dann hatte sie 2 Wochen Urlaub, und seid dieser Woche ist sie weg, weil Schwanger, schon wieder.

So wie es aussieht, werde ich wohl mit der Leiterin dieser Einrichtung mal unterhalten müssen! Ich habe absolut keine Ahnung wer jetzt für mich eigentlich zuständig ist. Egal wie sie es anstellt, sie soll den anderen Betreuer holen!!! Die zwei Ladys kann die Cheffin von mir aus in die Wüste schicken! Bin echt sauer gerade! Daher mache ich jetzt besser Schluss…

LG Mondkind

Stress ohne Ende….

Auch diesen Monat bin ich nicht zum häufigeren Schreiben hier gekommen. Das ärgert mich! -.-
Nur ist das Problem, das mein Leben wohl der Meinung ist das ich mehr Stress und Probleme brauche. Scheint wohl lustig zu sein. Aber für mich ist es das gaaanz sicher nicht!

Das ich eine neue Betreuerin habe, hatte ich ja erzählt, oder? Der Witz an der Sache ist ja, das ich sie jetzt 3 Wochen nicht gesehen habe! Wieso nicht? Die letzten zwei Wochen hatte sie Urlaub und diese Woche fehlt sie halt. Ich habe keine Ahnung wieso und was eigentlich los ist aber ich muss mich wieder umstellen und auf fremde Menschen einlassen und ihnen vertrauen…. Zwei Dinge die ich so gar nicht kann. Und Veränderungen sind immer Mist! Ganz gleich was andere mir da sagen würden! Es ist und bleibt eben meine Meinung!

Hmmm, was tut sich noch in meinem Leben? Ah genau! Ich bin gaaaaanz böse auf die Nase gefallen, da ich den Falschen Menschen vertraut habe, wo sich aber jetzt raus gestellt hat, das alles nur Lüge war. Echt toll! -.-  Gibt wirklich nichts schöneres als von Menschen schamlos verarscht, geblendet und manipuliert zu werden, bis man nicht mehr weiß wer die Wahrheit sagt und wer lügt! So was kann so weit gehen, das man schon leicht paranoid wird. Normal, bei der sch… die abgeht. -.-  Ich hasse Menschen! Der Mensch ist sch… , ein egoistisches Biest, das Spaß daran hat, andere Menschen leiden zu lassen. -.-**

Eigentlich gibt es da etwas das ich schon gerne irgendwo „aussprechen“ wollen würde, nur wollte ich das Thema hier aus dem Blog raus lassen. Das Problem das ich sehe ist nämlich, das mich Menschen hier vielleicht erkennen. So an sich möchte ich das nicht. Weil hier teilweise schon „krass geschrieben“ wird. Was raus muss, muss leider raus, ich kann es nicht ändern wenn jemand aus dem System meint sich hier aus zu lassen. Aber lieber hier alles niederschreiben, ohne Namen zu nennen, als das der Innie seinen Frust an jemandem auslässt. Wäre nicht gut und schön erst Recht nicht. So was muss echt nicht sein. Davon ab, Gewalt hat noch nie geholfen, sondern eher Lagen verschlimmert. Daher ist schreiben ein guter Skill um mit Wut, Frust und auch Enttäuschung raus lassen zu können, ohne jemandem zu schaden.

Die letzte Nacht habe ich gar nicht gut geschlafen, lag sicherlich daran, das ich von einer Person zu einem wichtigen Termin begleitet wurde, welche ich zwar von 2 oder 3 Gesprächen „kenne“ aber sonst nie etwas zu tun hab. Zu meinem morgigen Arzt Termin werde ich von jemandem gefahren, der sein FSJ da macht…. Ich bin sowas von absolut nicht begeistert! Das ist eine wildfremde Person, die ich noch niemals in meinem Leben gesehen habe und obendrein ist diese Person ein Mann….. Er mag ja nett und lieb sein, aber das erleichtert mir die Sache leider nicht. Ich will nicht sagen das dieser Mensch böse oder so ist, denn ich kenne den gar nicht, also kann ich auch nichts über dessen Charakter sagen.

Wieso kann in meinem Leben nicht etwas mal gut laufen und das dann auch für einen längeren Zeitraum als nur wenige Tage?! -.-

Wäre eigentlich ein Thema für die Thera aber… Halt stop mal…. Ich habe ja keine Thera! Wieso? Weil der Termin ein fester ist, Tag und Uhrzeit sind fest. Für mich ist das gut, denn es ist eine Beständigkeit. Nur für meine Betreuerin ist der Tag, bzw. die Urzeit so was von unpassend…. Und da ich nicht alleine hin kann, und die Thera in der Stadt ist wo meine ganzen, Täter leben und deren Freunde und so…. Neee keine gute Idee! einen ‚Crashkurs‘ um alleine zur Thera zu kommen, was die Thera mir anbot, wollte ich nicht, da sie nur einen kurzen Zeitraum hätte mit mir üben können…
Außerdem bin ich noch nicht bereit dazu! Dauernd heißt es „Fr. ***** alles passiert in Ihrem Tempo. sie können sich die Zeit nehmen die Sie brauchen“ und wenn es dann um so was wichtiges geht dann zählt diese Aussage urplötzlich nicht mehr? Sorry, aber ich lass mich von niemandem verar…. !!! Also bin ich wieder auf der Warteliste für einen Termin an einem anderen Tag und einer anderen Urzeit. Dieses Jahr wird mit Therapieanfang nichts. Ein kleiner Trost ist ja, das der nächste Termin der frei wird, dann an mich vergeben wird. Dauert halt „nur“ 3,4 oder 5 Monate (weiß nicht mehr genau was die Therapeutin gesagt hatte.. :/). Was soll’s, dann muss ich eben wieder warten. Ist ja nicht so das ich nicht gut im Warten wäre… *ironie off*

Diese Nacht wird wieder blöd, das weiß ich da es bis jetzt immer so war, wieso also sollte es dieses Mal anders sein? Bis Jahresende ist es ja eh nicht mehr weit, also Augen zu und durch!

Wie es jetzt mit dem betreuten Wohnen weitergehen wird, weiß lustiger weise niemand. ^^ Die haben wohl so ein großes durcheinander, das keiner mehr einen Überblick hat. Ist das nicht schön? Das Leben bietet mir soo viel Abwechslung und ich beklage mich nur.. haa haa haa -.-  Leben, Du bist nicht lustig! Also lass es bleiben! -.-

Mal sehen wie der morgige Termin beim Psychiater wird… Ich habe da ja eine Ahnung aber… Ich lass mich einfach mal überraschen. 🙂

Lg Mondkind

Bin gerade „dezent“ geschockt….

Gestern waren mein Mann und ich einkaufen, aber dieses Mal war es anders als sonst. Dieses Mal war es so, das es im Treppenhaus richtig eckelig gestunken hatte. Anders kann ich das echt nicht beschreiben…. Bis eben wusste ich nicht warum und wieso. Denn so einen Geruch hatte ich bis dato noch nicht gerochen…. Moment! Doch, einmal hatte ich so einen Gestank in der Nase, war damals eine ‚Geruchshaluzination‘ (so nannte es die Psychologin damals, diese Hölle hielt ganze 9 Stunden an! Es roch fast 1:1 wie gestern der Hausflur….

Mein Mann meinte eben zu mir (er war die Post holen), das er evtl. weiß was der Grund für diesen Gestank im Treppenhaus wohl war. Der ältere Mann ist mir sehr hoher Wahrscheinlichkeit die Tage gestorben….. Irgendwie bin ich durch den Wind. Auch wenn ich den älteren Mann (Rentner) nicht wirklich kannte. Ich sah ihn zwar zwischendurch mal mit seiner Frau im Treppenhaus oder sie kamen uns die Straße entgegen, wenn wir vom Einkaufen nach Hause kamen. Es kam auch vor das wir ein oder zwei Worte ausgetauscht haben. Das war es aber auch schon.

Wir wussten das er wohl nicht lange leben wird, nicht weil er krank war oder so, sondern viel mehr, weil er vor ca. 1 Jahr seine Frau verloren hatte. Immer wieder bekommt man ja mit, das bei ‚älteren Pärchen‘ es vor kommt, das wenn einer von ihnen stirbt, der Andere ihm folgt.

Ich wollte diese „Erfahrung“ echt nicht machen! Aber das Leben meinte wohl das ich auch das erleben soll… *seufz*

Hab gerade leichte Kopfschmerzen, liegt vielleicht daran das ich jetzt weiß was der Grund für das was im Treppenhaus war nun kenne. Und das Thema Tot ist generell ein rotes Tuch für mich. Wieso auch immer. :/

Kommt gut durch die Woche….

LG Mondkind

Veränderungen… Wie ich sie hasse!

In der letzten Augustwoche habe ich ja, plötzlich und völlig unerwartet, erfahren das ich meinen Betreuer verliere. Nicht weil er schwanger geworden ist (wie denn auch? Männer können ja gar nicht schwanger werden! Zum Glück!), nein, weil er nur als Schwangerschaftsvertretung da war. -.-**  Da dachte ich das ich diesen Betreuer endlich mal länger habe als nur 2 Jahre (so wie es mit den vorherigen Betreuerinnen war – die alle beide wegen Schwangerschaft plötzlich weg waren), dachte sich mein Leben wohl „Die braucht wieder etwas mehr Abwechslung“. Haaa haaa haaa. -.- Also mein Leben will mich ja echt ver….. äppeln! Anders kann ich mir mein Pech einfach nicht erklären.

Also habe ich jetzt seid dem 5. September eine neue Betreuerin. Die Vierte Person, innerhalb von 5,5 Jahren (wenn ich mich jetzt nicht irre). Dabei kam ich mit ihm so gut aus. Besser als ich am Anfang jemals hätte ahnen können. Ich hoffe ja sehr, das er seeeehr bald wieder kommt. Das er jetzt so plötzlich weg ist, fanden die Anderen im System scheinbar auch doof…. Hoffen wir einfach mal, was das Thema angeht, das Beste. Vielleicht ist der Betreuer schneller wieder da, als wir gucken können?

Die neue Betreuerin kenne ich ja vom sehen her. Sie hatte mich damals zum aller ersten Gespräch, den ich beim Kostenträger (das sind die, die meinen ABW finanzieren) hatte. Da sie mich begleitet hatte dachte ich damals sie würde meine Betreuerin werden. ^^ War aber nicht so. Die neue Betreuerin rief mich spontan an und fragte nach ob ich zeit habe, sie würde mich gerne etwas näher kennenlernen. So spontan wie ich ja (MANCHMAL) bin, habe ich ‚ja‘ gesagt und war dann, 2 Stunden später (vielleicht war es auch etwas länger, ich weiß es gerade echt nicht mehr, sorry) bei ihr im Büro und wir redeten etwas. Was gerade anliegt und ähnliches.

Kommen wir also zu dem Thema, der mich so richtig geärgert hat.

Mit meinem Betreuer war ja abgesprochen (damals wussten wir beide nicht, das er sehr bald weg ist) das er mich zur Therapeutin hin fährt und wieder zurück nachhause bringt. Für ihn war das glasklar. Da musste ich nicht lange reden oder erklären, wieso und warum. Aber bei der Betreuerin war das Ganze dann nicht mehr so einfach…. Vielleicht liegt es ja auch daran, das sie nicht Vollzeit arbeitet sondern erst mal nur Teilzeit. Auch so ein Punkt der mich aufregt aber dazu, etwas später, mehr.

Nach dem ich das mit dem Fahrdienst angesprochen hatte, ging es ja so richtig los. Sie meinte sie könne mich ein oder zwei Mal hinfahren, aber dann müsste ich ALLEINE hin. In dem Moment dachte ich echt sie will mich verschaukeln oder so. Nein! Sie meinte es ernst. Da war ich erst mal so richtig platt aber auch wütend zugleich! Der größere Witz ist ja, das mein Termin verschoben werden! Genau der Termin, auf den ich Mooooonate gewartet habe, aber hey, wenn die Betreuerin keine Zeit hat, muss ich mich ihren Zeiten anpassen. Was nicht geht, geht halt nicht. Immerhin kann keiner von uns zaubern, oder? Also rief sie bei der Therapeutin an (jetzt fällt mir ein, das der Termin an einem Dienstag war. ^^) um den Termin verschieben zu können. Beide quatschten kurz miteinander und ich hörte nur etwas von ’sie war ja letztens auch alleine da‘, ’sie muss lernen alleine auch die Termine wahrnehmen zu können‘ und ähnliches. Und wieder fühlte ich mich wie von einer Dampfwalze erfasst!

Nach dem meine Betreuerin fertig mit telefonieren war und den Termin aber erfolgreich um eine Woche verschieben konnte (ist ja ein fester Termin, also Tag und Uhrzeit sind immer die gleiche), fing sie damit an das der Montag bzw. die Uhrzeit ja nicht gerade optimal sind (als wenn ich mir den Tag und die Uhrzeit ausgesucht hätte -.-), denn die Betreuer haben Montags um die Uhrzeit immer Teamsitzung. Das sehe ich jetzt nicht als MEIN Problem an, sondern als ihren eigenen. Aber leider wird er auch zu meinem, da ich von diesem Fahrdienst abhängig bin. -.- Da erzählt sie mir, das die Therapeutin ihr ja zustimme, das ich ja auch mal alleine dahin muss, denn das letzte Mal war ich ja auch alleine da. Da dachte ich mir nur „Bitte was?! Alleine da?“, da habe ich ihr nur widersprochen und gesagt das ich eben nicht alleine da war, sondern das mich der Herr **** dahin gefahren hatte und ich nur das Gespräch mit der Therapeutin alleine geführt hatte. Da sagte sie nichts mehr zu. Nach einer Stunde oder so, bin ich auch wieder gegangen.

Als ich zuhause war, hatte ich mit meinem Mann über diesen Termin gesprochen und ihm gesagt, das die Betreuerin in der kommenden Woche (da kam sie ja dann zu uns nach Hause) was zu hören kriegen wird! Das es nicht sein kann, das der eine „Hü“ und die nächste Person „hott“ sagt und ich dann zusehen muss wie ich damit zurecht komme. Zu diesem Wutausbruch sollte es nicht kommen, kam es dann auch nicht. Sehr zum Leid von einem Innie aus unserem System. Dieser Innie hatte sich nämlich darauf gefreut der Betreuerin die Meinung zu geigen. So wie es damals mit dem Therapeuten war. Na ja, das Leben ist kein „Wünsch dir was“.

Als die Betreuerin zu uns kam, schlug sie plötzlich ganz andere Töne an. o.O
Ich werde doch zur Therapeutin gefahren, das Üben wie ich dahin komme und so, geschieht in meinem Tempo, sprich wenn ich dazu bereit bin. Da viel mir alles aus dem Gesicht! Denn mit der 180° Drehung hätte ich jetzt echt nicht gerechnet. Denn im schlimmsten Fall, hätte ich die Therapie erst gar nicht angefangen sondern gleich beendet. Ich habe mit der Suche nach der Thera nur angefangen, weil es Anfangs hieß ich würde dahin gefahren werden. Klar hätte ich die Thera noch gefragt ob ein Termin Tausch mit jemand anderem gehen würde, aber wenn das nicht geklappt hätte, weil sie „nein“ gesagt hätte, oder niemand mit mir hätte tauschen wollen, wäre abbrechen die einzige Option gewesen. Diese Option behalte ich mir auch! Die Therapeutin ist in einer Stadt die mich massiv triggert! Und gegen Flashbacks und Dissos gibt es nun mal keine Medikamente! -.-  Das Thema Fahrdienst und anderes Dinge werde ich mit der Therapeutin 100% ansprechen! Es kann nicht sein das es erst so und dann wieder anders gemacht werden soll. -.-

Mal sehen wie es mit der Thera wird….

Lg Mondkind