Das Ende eines gemeinsamen Weges?

Ich dachte die 3. Op von Paulchen wäre die letzte, dem war wohl nicht so. Am Dienstag dem 21. Juni 2016 … Morgens um 8:30 Uhr brachten mein Mann und ich ihn zur Tierarztpraxis unterschrieben noch ein Formular (das Übliche bla bla vor jedem Eingriff, kennt man ja, wenn einem selbst ein Eingriff bevorsteht) und gingen dann Heim. Zuhause haben mein Mann und ich keine Ruhe gehabt, mein Mann hatte nicht mal die Nacht von Montag auf Dienstag geschlafen. 🙁

Um 11:30 Uhr habe ich dann, wie mit der Tierärztin abgesprochen, in der Praxis angerufen. Was ich zu hören bekam hat mir regelrecht den Boden unter den Füßen weg gezogen. 🙁  Die OP dauerte fast 2 Stunden, die Ärztin war geschockt was sie vorfand, mindestens 7 Abszesskammern, der letze vordere (untere) Schneidezahn ist aus dem Kiefergebrochen (er wurde geröntgt und dabei wurde es festgestellt), aber die OP habe er recht gut überstanden. Ich sollte am Nachmittag, zwischen 15:00 und 16:00 Uhr anrufen.

Nach dem ich aufgelegt hatte, sah mich mein Mann sehr besorgt an, als ich ihm erzählt hatte was ich erfahren habe, fiel auch ihm alles aus dem Gesicht…. Man musste Paulchen mit Morphium vollpumpen (er bekam die maximal Dosis, die er bei seinem Gewicht bekommen kann verabreicht), damit er einigermaßen schmerzfrei war. 🙁

Am Nachmittag rief ich nochmal in der Tierarztpraxis an und erfuhr das er die Nacht dableiben muss….. War auch ein Schock das zu erfahren, aber ich wusste das er in guten Händen ist.

Am nächsten Morgen rief ich noch mal in der Arztpraxis an um zu erfahren wie es Paulchen geht und wann ich ihn abholen kommen kann. Man sagte mir das ich ihn gegen Mittag abholen kann. Was mein Mann und ich dann auch taten. Als wir dann mit dem kleinen Mann zu Hause waren, kümmerte sich Snowball, wie die vorherigen Male auch, sehr rührend um ihn. Aber fressen wollte Paulchen von sich aus nicht. Mein Mann und ich mussten Paulchen alle 1 bis 2 Stunden mit Päppelfutter (die wir mit einer Spritze aufgezogen hatten) füttern.

die Nacht von Mittwoch auf Donnerstag konnte der Kleine dann bei uns zu Hause sein, aber den ganzen Donnerstag war Paulchen in der Tierarztpraxis, zwecks Mophium Behandlung und Fütterung…. Das gleiche war dann auch heute.

Er frisst nach wie vor noch immer nicht aus eigenem Antrieb. 🙁 Heute erfuhren wir, das auch die Tiermedizinischen Fachangetelltinnen Probleme hatten ihn zu füttern, weil er nicht wollte… 🙁

Paulchen hat von Dienstag bis heute 100g abgenommen und wiegt nur noch 1850g…. 🙁 🙁 🙁  Die Tierärztin die heute in der Praxis war (ist ja eine Gemeinschaftspraxis wo 3 Ärztinnen arbeiten, das wenn er die Kurve übers WE nicht kriegt, oder im laufe der Woche, wir ihn wohl gehen lassen werden müssen. Sie umschriebt das Thema mit dem Einschläfern halt. Aber wir Zwei wussten was gemeint war.

Für meinen Mann und mich ist klar das wir Paulchen nicht mehr leiden lassen wollen. Sein Wohl steht an erster Stelle. Ganz gleich was wir zwei uns wünschen.

Es bricht mir das Herz diese Entscheidung getroffen haben zu müssen. :'( Wo ich doch Paulchen so sehr liebe. Er kam zu mir, als es mir nicht gut ging. Gab meinem Leben wieder (mehr) Sinn und Farbe… Und jetzt muss ich ihn so gehen lassen? :'(   Das ist vom Leben nicht fair! :'(

Zwischendurch weine ich, aber das System unterdrückt bzw. kappt meine Gefühle, so das mich das Thema, nach außen hin, nicht zu interessieren scheint. *seuuufz*

Morgen bringen wir Paulchen wieder in die Tierarztpraxis und werden mit der Ärztin noch mal kurz sprechen….

Lg Mondkind

Danke für gar nichts!

Ich bin sauer! Ich bin richtig wütend und traurig zu gleich! 🙁
Niemals habe ich jemandem aus dem System etwas getan! NIEMALS!
Immer habe ich versucht den Anderen Wünsche zu erfüllen, ein offenes Ohr zu haben, Kontakt zu ihnen aufzubauen! Habe versucht ihnen zu Helfen, habe immer versucht sie nicht auszugrenzen oder ihnen das Gefühl von „Du bist nicht willkommen! Verschwinde dahin wo du her gekommen bist!“ zu geben! Ich gebe zu das es welche gibt denen ich das alles nicht zu kommen lassen konnte…

Und was ist der Dank?! Was ist der Dank für MEINE Mühen?! Kann ich euch genau sagen! Erst wird mein Ehering verloren! Und jetzt das! 🙁

Alle meine Fotos die ich auf meiner Festplatte (Laptop) hatte sind WEG!
Jemand aus dem System muss sie gelöscht haben! 🙁

Wieso?! Wieso werden MEINE Fotos gelöscht? Sie haben doch niemandem was getan! 🙁 🙁 Es waren alles meines Fotos! Es waren sehr viele Fotos von meinen Kaninchen und meiner Nichte und meinem Neffen drauf! Weg! Weg! Alles weg! 🙁 🙁

Ich bin sooo sauer!!!! Bin so enttäuscht und verletzt!!! 🙁 🙁 🙁
Wieso wird mir das angetan?! 🙁 Habe niemandem was getan. 🙁 🙁 🙁
Wenn es nur die Fotos von meiner Schwester und ihren zwei Söhnen gewesen wäre, wäre es nicht so schmerzhaft und schlimm. Aber die anderen Fotos? Wieso nur?! WIESO!? 🙁 🙁

Aber das Jammern bringt nichts mehr. Die Fotos müssen schon vor einigen Wochen gelöscht worden sein. Aber mir blöden Kuh fällt es erst jetzt au(bzw. die Tage).
Bin so traurig.

Habe so einen richtigen HASS auf das verkackte System!!!!!
NIEMAND hat das Arsch aufgehalten, damit meine Fotos nicht gelöscht werden! 🙁

Danke für gar nichts!!!!

Mondkind

Einmal im Monat ….

müssen wir mit unserem kleinen Terrorfürsten zur Tierärztin. Der kleine Mann leidet ja schon seid bald 2 Jahren an diesem Kieferabszess, der wohl niemals verschwinden wird. 🙁 Die Illusion machen wir uns nicht mehr. Seid der aller ersten OP hat sich unser kleines Paulchen sich doch sehr verändert. Er schlägt keine Haken mehr, so wie Snowball, er klettert auch nicht mehr auf uns herum um an die Leckerlies dran zu kommen. Das alles ist Vergangenheit. Der Kampf gegen diesen Abszess raubt ihm die Kraft. Das bedeutet aber nicht das es ihm schlecht geht oder so! Im Gegenteil, er springt immer noch hoch aufs Sofa, kommt zu uns wenn wir ihn rufen und Pappe zerschreddert auch auch gerne. 🙂 Und sicherlich spielt auch sein Alter mit eine Rolle. Kommenden Monat werden beide immerhin schon 5 Jahre alt. 🙂

Bevor ihr ab hier weiterlest… Wenn ihr einen empfindlichen Magen habt oder eine zuu lebhafte Fantasie besitzt, solltet ihr evtl. nicht weiter lesen. ^^ Wir beschreiben nichts in Detail oder so, aber der manchen Menschen wird auch schon schlecht wenn man nur grob erzählt was gemacht wurde. Deswegen unsere Vorwarnung. 🙂 

Heute beim Tierarzt wurden wieder seine Zähnchen gekürzt. Vorne unten hat er mittlerweile nur noch ein Zähnchen, der auch noch schräg nach oben wächst… Hinten fehlen ihm noch 2 oder 3 Backenzähne… Aber die Zahnbehandlung macht der Kleine Mann tapfer mit! Und lange dauert die Prozedur ja zum Glück auch nicht.

Gespalten (also „aufpieksen“ mit einer kleinen Rasierklinge) muss der Abszess auch nicht. Das Aufknibbeln der alten „Wunde“ reicht, um die Abszessbeulen leeren und reinigen zu können.  Es ist immer wieder erschreckend und auch erstaunlich zugleich, wie viel Eiter so ein kleiner Körper produzieren kann und das in erschreckend kurzer Zeit…. :S

Die heutige Behandlung hatte etwas länger gedauert als sonst. Da es mehrere Abszesskammern waren und die Tierärztin versucht hatte so viele Kammern wie es geht zu leeren und zu spülen…. Aber leider kam sie nicht überall dran. Und da sie Paulchen nicht unnötig weiter stressen wollte, macht sie Ende der Woche weiter. Noch eine OP wollen weder sie noch wie dem kleinen Mann zumuten. Es sei denn es muss sein und es führt kein Weg daran vorbei. Erst dann würde Paulchen ein 4. Mal operiert werden.

Hoffen wir das Beste. Trennen wollen wir uns alle nicht von ihm. Er ist ein wichtiger Teil unserer Familie und wir lieben ihn ganz doll. Auch die Innenkinder lieben ihn sehr. Klar wissen wir, das er nicht ewig bei uns sein wird und das der Tod zum Leben dazu gehört.

Aber ganz ehrlich, dieses Jahr haben wir schon zu oft jemanden gehen lassen müssen. 🙁 Hoffentlich bleibt der kleine Terrorist und noch ein paar Jahre bei uns. 🙂 Es wäre echt schön.

LG Mondkinder

Ja! Sie hatten Recht…

Freundschaftsband_ c MK
Ihr erinnert euch vielleicht, das wir vor ein paar Wochen (gar nicht so lange her) über einen ‚plötzlichen‘ Kontaktabbruch erzählt hatten, wenn nicht ist es nicht schlimm und wenn ihr wollt könnt ihr es hier im Blog ja nachlesen.

Das es mir, Mondkind, nicht gut ging hatte ich damals geschrieben und es hatte mich wirklich sehr mitgenommen. Na ja, der Ein oder Andere Innie aus dem System wollte mit dieser Person nichts mehr am Hut haben! Und ich? Was wollte ich? Ich habe keine Ahnung, denn zu dem Zeitpunkt habe ich die Welt nicht verstanden und stand zwischen den Stühlen.

Na ja, diese ‚Freundin‘ ließ über eine 3. Person (die ich auf meiner Freundesliste habe, so wie sie auch) die Nachricht zukommen, das sie sich freuen würde wenn wir beide wieder Kontakt hätten. In mir ging eine Aufruhe und Raunen los. Ich beugte mich dem, lies es bleiben und nahm kein Kontakt zu der ‚Freundin‘ auf. Diese 3. Person meldete sich irgendwann auch nicht mehr. Ich höre und lese nix von ihr. Aber hinter her rennen werde ich keinem mehr. Die Vergangenheit hat mehrmals gezeigt das es besser ist.

Lange Rede kurzer Sinn, ich habe von der ‚Freundin‘ eine FA (Freundschaftsanfrage) bekommen (weiß jetzt echt nicht mehr ob es vor dem Gespräch mit der gemeinsamen ‚Freundin‘ (im oberen Abschnitt 3. Person genannt oder danach war, ich meine es war nach dem Gespräch). Ich hatte diese FA nicht angenommen, da auch der innere Widerstand einfach zu groß und meine Enttäuschung und Verletzung zu tief saßen.

Was soll ich sagen? Da ich doofe Nuss nicht dazulerne, habe ich ca. 2 Wochen später dieser ‚Freundin‘ eine FA geschickt, wir haben wieder vermehrt geskypt und alles, so wie vorher halt auch.  Und der nächste große Knall lies nicht lange auf sich warten…. Woran es lag das es so geknallt hat?

Können wir euch genau sagen, besser gesagt ICH kann es euch sagen. Es wurde eine neue Gruppe aufgemacht, wo einfach auf mal ‚off topic‘ geschrieben werden konnte, wo eine strenge und reine Sachlichkeit nicht notwendig war. An dem „verhängnisvollen Tag“ waren S. (die ‚Freundin‘), N. und wir am skypen, es war lustig und alles. Auf alle Fälle wollte jemand in die Gruppe wo N. und wir aber wussten, was diese mit S. abgezogen hatte (sie hatte es uns ja in dem Telefonat erzählt und auch schon in letzteren Telefonaten), ICH sagte N. das diese Person nicht in die Gruppe soll, S. hatte alles mit bekommen, denn sie war die ganze Zeit in der Leitung, sah und hörte uns! Also kam diese Person nicht rein! Von S. kam nur ein „gesummtes ok“ (weiß nicht wie ich es anders nennen soll, ihr wisst hoffe ich mal, was ich mein). Dann meinte N. das sie den Admin, der diese Person in die Gruppe hinzufügen wollte, der die Adminrechte zu nehmen, damit die mit der bereden kann wieso 1. diese Person nicht rein darf und 2. wieso sie erst Mal kein Admin mehr ist. Auch da kam von S. nur ein „gesummtes ok“ wie beim letzten Mal auch. Per PN haben sich dann N. und die andere ex-Admine wohl ausgetauscht, damit sie wusste was und wieso.

Keine Stunde später verabschiedete sich S. aus der Telefonkonfi. Und es wurde ruhiger (im Hintergrund war es richtig trubelig). Ich will noch anmerken das an dem Nachmittag die Bierflasche immer in der Nähe von S. war und sie immer wieder drauß trank! Und das meinen wir an dieser Stelle nicht als böse Kritik oder so. Sondern erwähnen es nur, damit ihr die Sachlage wisst und besser verstehen könnt.

S. und wir waren weiter am quatschen und rumalbern. Schrieben hier und da mal in den Gruppen. Na ja und gegen 22 Uhr musste N. leider offline….

Keine 2 Minuten später kamm urplötzlich S. online und fing an uns verbal anzumaulen und richtig auszuticken! Wir wussten erst mal nicht was und wieso. Denn zwischen dem Administrativen handeln und einschreiten von N. was S. sehr wohl mitbekommen hatte aber auf Grund des Alkohols im Blut wohl verpeilt hatte, wohl vergessen hat. Fakt ist wir wurden richtig angeschissen, wieso wir sie außenvor gelassen hätten, wieso XY ihre Adminrechte verlor und ähnliches. Sie war total in Rage (passiert immer dann wenn sie trinkt bzw. getrunken hat -.-*) und schaukelte sich immer weiter hoch.

Auf alle Fälle folgen körperliche Reaktionen wie zittrige Knie, Angst, der Wunsch fliehen zu wollen und dem Gefühl „was willst du von mir?! Ich weiß gar nicht was los ist oder passiert ist“. Ich schrieb ihr immer wieder das ich von dem Tag nicht mehr wirklich was weiß und das es seid dem einen Samstag richtig schlimm geworden ist mit den Filmrissen. Juckte sie aber alles nicht! Sie machte weiter!

Irgendwer aus dem System muss die Reißleine gezogen haben (ich durchlebe die Situation gerade wieder und meine Beine und auch Hände zittern) und ging im Skype einfach offline.

N. schrieb ich übers Handy nur was los war und das ich von S. zur Sau gemacht wurde für etwas, wo ich nichts gemacht habe! Wir hatten nur unsere Meinung abgegeben und S. hatte alles mitbekommen!

Die Nacht war, wie nicht anders zu erwarten war, sehr blöd. Da vor dem zu Bett gehen noch der Würdereiz und die Übelkeit dazu kamen. Aber zum Glück konnte ich einschlafen.

Am nächsten Tag kam von S. allen ernstes eine PN (ich dachte nur ‚ok, dann wird sie ja gesehen haben das sie völlig überreagiert hat und mich völlig Grundlos zur Schnecke gemacht hat‘, falsch gedacht!). In der machte sie dann weiter. Sie stellte sich selbst als Opfer hin und ich war die Täterin. Obwohl ich nichts gemacht habe! Auch Tage später stellte sie sich als Opfer hin, suhlte sich förmlich darin (sie tat also genau das, was sie bei anderen immer so extrem kritisiert und anprangert).

Mein System hatte beim ersten Vorfall schon Recht gehabt, aber ich (Monkind) wollte mal wieder nicht auf sie hören. Was wollen sie auch besser wissen als ich? Aber heute muss ich gestehen und einsehen das sie Recht hatten!

Wie oft wurde/n ich/wir durch die Dinge die sie vor der Webcam tat (die heftigen und lautstarken streits mit ihrem Ehemann) getriggert! Und ich/wir haben nicht aufgelegt! Oder sie schickte uns eine Sprachaufzeichnung, die uns Angst machte, das es ihr so schlecht geht das sie sich was tut oder so. Wir sind dieser Frau nie von der Seite gewichen! Wir haben oft den ganzen Tag geskypt und haben über wichtiges oder auch unwichtiges gesprochen.

Aber ganz ehrlich, ich bereue jede Minute! Jede einzelne! Die Zeit, die Kraft, das getriggert werden… Alles fürn Arsch! Den „Dank“ den wir jetzt 2 mal geerntet haben hätten wir uns echt sparen können. Wenn nicht den 1. aber den 2. hätte ich uns ersparen können in dem ich damals niemals die FA an sie rausgeschickt hätte. Wenn ich dem System (System deshalb, weil ich nicht weiß wer genau recht hatte mit dem was er/sie sagte) vertraut und auf die Anderen gehört hätte, wäre uns das jetzt erspart geblieben.

Die Krönung des Ganzen war ja nicht nur der Anschiss, nein! Die hat den ganzen Chatverlauf aus Skype auf ihrem Profil für ihrer Freunde zugänglich gemacht! Also wenn das nicht mal voll hinterfotzig ist, weiß ich auch nicht! Geht voll nicht! Und jetzt so tun, als wenn sie das Opfer ist und wir die Arschlöcher, geht noch weniger! Weil wir NIX gemacht haben!

Keiner von uns behauptet von sich, das er Fehlerfrei ist oder so. Weil wir das alle nicht sind! Aber sie (S.) ist wirklich nen Opfer und suhlt sich richtig drine! Und dann ist sie noch so unverschämt und erwartet Mitleid! -.-*
Da könnt ICH ja so richtig kotzen ey! Aber so viel könnt ich im Leben nicht essen wie ich bei der des öfteren gern „mal“ kotzen wollen würde! Ganz ehrlich, auf solche Leute kann ich dankend verzichten! Sollte unsere Host auch mal tun! -.-*

Jeder minifehler wird von der zu einem XXL-Elefanten gemacht und fliegt dann uns um die Ohren? Wie krank ist diese blöde kuh eigentlich? Was glaubt sie wer sie ist, das sie mit uns so umspringen kann? Die sollte weniger saufen, dann kriegt sie nicht immer alles in den falschen Hals! Und weniger in die Opferrolle hüpfen und drin Baden täte der auch gut! Alle Welt muss für dieses aaaaaaarme Tucktuck Mitleid und Verständnis haben. Boah könnt ich kotzen gerad! -.- Die hat immer eine Ausrede für ihr Fehlverhalten, ihre Krankheit! -.-*

Okay… Jetzt machen wir mal einen Strich drunter! Das artet sonst zu weit aus. Muss ja auch nicht sein. Mir raucht der Schädel… 🙁 Ich hoffe das der Text verständlich ist und nicht zu wirsch geschrieben ist oder so. Das passiert halt immer, wenn sich mehrere am Schreiben beteiligen…. Und für gewisse Wörter möchte ich mich auch entschuldigen… Die sind nicht immer ohne (ok das sind sie in der Regel nie… Aber vielleicht wird das eines Tages besser?).

Ich wünsche euch allen einen ruhigen Restabend.

Lg Mondkind und co.

Ich glaube jetzt bin ich völlig kaputt…

So langsam aber sicher wird mein Verdacht, das ich völlig hinüber bin, immer größer und größer… Manches kann ich mir einfach nicht anders erklären, weil es einfach keinen Sinn gibt! Aber mein Kopf sucht nach Antworten! Es muss doch Erklärungen für das alles geben! Kann ja nicht sein das alles so ist, weil es einfach so ist! Nein! Damit kann ich mich nicht zufrieden geben! Damit will ich mich nicht abfinden! Ich kann einfach nicht, nicht mal wenn ich wollte. 🙁

Am Samstag waren wir ja bei einer Haushaltsauflösung…. Zuvor hatten wir sowas noch nie gemacht. Wann hätte ich auch die „Gelegenheit“ dazu haben sollen?

Auf alle Fälle war der Samstag echt extrem anstregend… Wie anstregend genau merke ich seit der Aktion… Ist ja meistens so das ich erst im Nachhinein merke wie anstregend etwas war. Der ganze Tag war irgendwie wie eine Zeitreise in die Vergangenheit. Ein wirklich komisches Gefühl in der Wohnung eines völlig fremden Menschen zu sein. Falls ihr euch fragen solltet, die Person ist nicht verstorben, sie ist lediglich nur ‚umgezogen‘.

Niemand kann sich vorstellen wie unwohl und fehl am Platz ich mich gefühlt hatte. Ich wusste überhaupt nicht wie ich mich verhalten sollte, was ich wann sage und wovon ich am besten gar nichts erzähle. Klar das ich Viele bin und meine Familie …. Nee das sind Dinge über die Spreche ich mit keinem. Erst Recht nicht mit Menschen die ich gar nicht kenne und nur wenige Male gesehen habe.

Niemand kann sich vorstellen wie sehr ich mich gefreut habe wieder in meiner Wohnung zu sein. Im Nachhinein bin ich mir selbst sehr böse. Wieso? Ich hätte von Anfang an sagen sollen das ich nicht mit möchte. Vielleicht würde es mir dann nicht so gehen wie es mir seit dem Tag geht. Aber wer kann schon hellsehen? In der Wohnung war ich am Samstag erst das 2. Mal…. Ich habe meinem Mann gesagt das ich in diese Wohnung nicht mehr rein gehen will. Und daran werde ich mich auch tunlichst halten!

Denn wie es aussieht muss die Wohnung richtig getriggert haben, wieso auch immer. 🙁

Heute ist es richtig mies, mit dem Druck zu verletzten. Vor noch nicht mal 1 Stunde roch es hier in meiner Wohnung nach Holzkohle…. Als wenn jemand grillen würde. Aber wer sollte spät Abends einen Grill an schmeißen? Eben, niemand! Also muss es eine Einbildung gewesen sein. Eine andere Erklärung gibt es nicht. Aber woher kam diese Einbildung? Und wieso kam sie? Ich weiß das ich wenige Minuten vorher herzhaft gelacht hatte. Aber das kann doch nicht der Grund gewesen sein, oder?

Ich habe immer wieder, die ganzen Tage hindurch, das Gefühl an einem weit, weit, weit, entfernten Ort zu sein. 🙁  Oder in dem Haus zu sein (das heute gar nicht mehr existiert, da es vor wenigen Jahren abgerissen wurde) wo wir unsere Kindheit verbracht haben. Die ersten 11 Jahre unseres Lebens.

Ne, ne, mein Kopf spielt mir nur blöde Streiche. Ich sollte mir keinen Kopf deswegen machen. Meine Nase will mich eben auch, nur, ärgern. Ich muss versuchen meinen Kopf daran zu hindern nach Lösungen zu suchen. Wenn man geärgert wird, gibt es ja auch keinen Grund, in dem Sinne. Man wird geärgert, weil es der Person eben Spaß macht. Ganz egal ob man als geärgerter auch Spaß daran hat oder nicht.

In diesem Sinne, gute Nacht.
Mondkind

Schlafen…

Das ist so ein Thema womit ich mich an manchen Tagen mehr beschäftige als ich eigentlich möchte. Aber hey, wer hat schon seine eigenen Gedanken unter Kontrolle? Richtig! Niemand. Wieso also sollte es bei mir anders sein? ^^ Ich bin ja auch nur ein Mensch, mit Ecken, Kanten und Macken. ^^

Die letzte Nacht muss ich wieder sehr, sehr unruhig geschlafen haben, das habe ich daran gemerkt das ich zum einen mich an Traumfetzen erinnern kann zum anderen hat mein Mann mir das bestätigen können UND ich habe mich heute dauerhaft erschlagen und kraftlos gefühlt….. So als wenn ich die Nacht keine Minute geschlafen habe…..

Bis meine ambulante Psychotherapie losgeht dauert es noch einige Monate… Vielleicht hat ja die Therapeutin ja eine Idee was mein Unterbewusstsein Nachts veranstaltet, das ich einfach keine Erholung finde und das TROTZ eines MEDIKAMENTS! Ja ich weiß das Medikamente KEINE Allheillösung sind, aber das behaupte ich ja auch nicht, oder?!

Und bitte kommt mir nicht mit „Mach dir doch keinen Kopf darüber was dir deine Träume sagen wollen oder nicht“ und ähnliches. Den das beschäftigt mich nun mal. Wieso sollte es auch nicht? Es kommt, nicht selten, vor das mich meine Träume den ganzen Tag hindurch verfolgen und nicht weil ich dauernd mit den Traum versuche vors Auge zu führen! Denn das tue ich mit Sicherheit nicht. 🙂

Heute Nachmittag hatte ich mich, seid Monaten wieder, das erste Mal schlafen gelegt. Ich habe ganze 3 Stunden geschlafen… Im Nachhinein denke ich mir ‚hättest du das mal nicht gemacht‘, aber hey, mein Körper holt sich was er braucht und das ist auch gut so. 🙂 Und ich muss sagen das diese 3 Stunden Schlaf sich angefühlt haben als wenn ich 8 oder 9 Stunden geschlafen hätte. Es war sehr erholsam, auch wenn ich anfangs ein paar Mal wach geworden bin. Geht es nur mir so, dass das (Nach)Mittagsschläfchen erholsamer ist, als wenn ich Nachts schlafe? Geht es euch vielleicht auch so? Ich frag mich woran das wohl liegen könnte. ^^

Mondkind 🙂

Gefühlswelt

Heute fühle ich mich wirklich schlecht. Ich werde das Gefühl nicht los ein schlechter Mensch zu sein. 🙁 Die Nacht war nicht gut! Weder für mich und für meinen Mann noch weniger, Schuld sind wieder MEINE Träume. 🙁 An Tagen wie heute (bzw. an Tagen nach solchen bescheidenen Nächten) frage ich mich echt, was zum Teufel mit mir los ist! Und was ich verbrochen habe das mein Unterbewusstsein Nachts so so quält. :/

Als ich heute morgen wach wurde und gemerkt hatte das mein Mann dank mir wieder eine richtig bescheidene Nacht hatte, habe ich mich sooo schlecht und schuldig. Denn wieder habe ich ihn um seinen erholsamen Schlaf gebracht. 🙁  *seuuuuuuufz*

Das er heute morgen patziger zu mir war, meinte er sicher nicht böse das weiß ich. Aber trotzdem hat mich das irgendwie getroffen. Ich weiß auch nicht wieso. :/  Ich weiß auch, das er weiß. ich ihn nicht mit Absicht um den Schlaf bringe. Macht aber alles nicht einfacher! 🙁  Erträglicher auch nicht. 🙁

Mein Unterbewusstsein hat doch Spaß daran mich zu quälen! >.<  Ich kann mir nicht vorstellen das es einen anderen Gründe geben könnte, für solche Nächte bzw. Träume.

Ach man! Bis die Therapie losgeht dauert es noch mindestens 4,5 Monate! Das wird eine laaange Zeit… :/

Ich fühle mich einfach überfordert! Würde mich so gerne irgendwo auf einer einsamen Insel absetzten und von allem Abstand halten! Das wäre schön. Nur leider wird sich dieser Traum niemals erfüllen….

Lg Mondkind

Das muss ein schlechter Witz sein…

Ich glaube das es kein schlechter Witz ist, sondern tot ernst gemeint ist. Aber ich bin mir 1000%ig sicher das mein Leben mich verar…äppeln will! Alles andere ergibt einfach keinen Sinn! Nicht für mich.

Der Bewilligungszeitraum meines ABWs war abgelaufen, aber der Antrag war schon raus. Zeitig sogar. Wie immer. Das ist nicht das was mich gerade aufregt, wütend und ja auch fassungslos macht! Ich komme mir verar…äppelt und absolut wertlos vor! -.-* So wert-und nutzlos vor wie eine Fußmatte…

Mein Betreuer sagte mir schon letzte oder auch schon vorletzte Woche das der Kostenträger (die Institution die meinen Betreuer für mich finanziert, da ich es selbst nicht kann), derzeit ab Stundenkürzungen denkt und diese wohl auch umsetzt. Er sagte mir auch, das der Kostenträger eine ärztliche stellungnahme von meinem Psychiater haben will, da sie meine Fachleistungsstunden kürzen wollen und den Bewilligungszeitraum von 1,5 Jahren auf nur 12 Monate reduzieren wollen. Ich meine das ich vor 2 oder 3 Postings schon davon erzählt hatte.

Auf jeden Fall war heute Post für mich im Briefkasten, aber das was ich seid Woooochen sehnlichest erwarte kam auch heute nicht, dafür kam was vom Kostenträger… Und die Post war alles andere als toll.

Klar, ich freue mich das ich weiterhin meinen Betreuer habe. Aber das man mir jetzt meine 2,5h in 12 Monaten runter kürzen will auf 2 Stunden…. DAS regt mich auf! Es macht mich einfach nur noch wütend! Ich fand die 2,5 Stunden oft schon wenig… Aber mit den 2 Stunden die ich ab nächsten Jahr nur noch habe, werde ich die Woche „nur noch“ 1,5 Stunden mit meinem Betreuer haben…. Die wollen mich ernsthaft verarschen!

Alles dreht sich nur um das verfluchte Geld und um nichts anderes! >.<  Und da ich nicht arbeiten kann, bin ich ja eh nichts wert und nur widerlicher Ballast! Mit mir kann man das ja auch machen, ne. -.-****

Es tröstet mich so gar nicht, das alle Klienten die betreut werden, droht eine Stundenkürzung und auch von ihnen bzw. deren Ärzten will der Kostenträger eine ärztliche Stellungnahme haben.  Ich frage mich oft was diese Kostenträger immer reitet das sie mit solchen blöden Entscheidungen um die Ecke kommen. -.-  Was sowas mit unser einen anstellen kann, juckt die wohl null!!! -.-*

Klar, denn unsere Sorgen und Probleme sind ja nicht deren! -.- Und wieso sollte es die jucken was mit unser eins ist und wie wir uns fühlen und ähnliches. Sind ja alles unsere Probleme, Belastungen und Einschränkungen und nicht deren.

Mir graust es soooo extrem vor dem Jahresende, wenn meine ambulante Therapie los geht…. :S :S 🙁  Die Zukunft hat nichts positives für mich in der Tasche… So ganz und gar nicht….  :((((

Mondkind

Was für ein blöder Tag….

Interessanterweise folgen auf Nächte mit komisch miesen Träumen immer noch miesere Tage. Wieso? o.O  Manchmal denke ich echt, das es so was wie ein ungeschriebenes Naturgesetzt, oder so, ist. o.O

Von dem Traum will ich gar nicht erst was erzählen. Ich erinnere mich auch nicht wirklich an viel. Bin aber heil froh das ich wach geworden bin…. So das ich den Mist nicht bis zum Ende träumen bzw. mir ansehen musste…  Solche Träume fühlen sich für mich immer so real und echt an… :O

Dann waren mein Mann und ich ja noch einkaufen. Erst waren wir kurz in einem Drogeriemarkt und im Anschluss sind wir noch in den Supermarkt Essen einkaufen. Nur von Luft und Liebe können wir ja nicht leben, leider. ^^

Wir sind also los und visierten den Drogeriemarkt an, soweit so „gut“, es war zum Glück nicht so voll, also war es einigermaßen erträglich im Laden. Verpeilt war ich trotzdem unterwegs, aber na ja. Wir waren ja zum Glück sehr schnell wieder raus. 🙂 Also war alles in Allem, das Ganze erträglich und so. Das sollte sich im Supermarkt aber schlagartig ändern! :/

Im Supermarkt angekommen, ging es auch schon los… Habe den Einkaufswagen von meinem Mann gemopst und mich daran abgestützt (tu ich immer!) und habe einfach nur aufgepasst das ich niemanden anrempel oder so. An der Fleischtheke angekommen ging es auch schon richtig los… Ich habe stärker zu schwitzen angefangen, wollte nur noch fliehen – raus aus dem Supermarkt – dazu kamen dann noch Gefühle wie Wut und ein Aggression…  Keine Ahnung woher und wieso. Die Minuten die wir an der Theke mit warten verbracht haben, kamen mir selbst wie Stunden vor… Um mich herum mindestens 20 Leute und es kamen immer mehr Menschen zur Theke oder gingen an ihr „nur“ vorbei. Fakt ist, der Supermarkt wurde voller und voller… :S 🙁

Ich war so froh als es dann weiterging, denn je näher wir der Kasse kamen, desto näher kamen wir ja auch dem Ausgang, dem Ende dieser Tortur. >.<
Das Einkaufen an sich ging heute etwas schneller von statten als sonst.

Aber an der Kasse wurde es dann zwei ticken schlimmer. 🙁 Ich war eh schon am schwitzen als wenn wir Hochsommer hätten, aber als ich an der Kasse stand, um mich herum zig Leute …. Mir schossen Tränen in die Augen ein falscher Gedanke und ich hätte losgeheult… 🙁 Dazu kam dann noch diese Aggression, die Wut, mein Wunsch zu fliehen und dieser Fremde Mann der mir von hinten auf die Pelle rückte…. Horror! >.<

Ich bin sooo froh das ich das hinter mir habe. Nochmal einkaufen will ich nicht mehr. :((((  Echt nicht. Ich hab genug! :(((( Das alles ist doch kacke! :(((

Lg Mondkind

Doch kein Besuch….

Unser Besuch kam leider doch nicht. Das ist zwar sehr schade, aber die Gesundheit geht immer vor! Da bin ich der Person auch gar nicht böse, wieso denn auch? Wenn er wieder richtig gesund ist, kann er uns ja besuchen kommen. 🙂  Ich bin froh diesen Menschen kennengelernt zu haben und immer noch Kontakt zu ihm zu haben. 🙂

Er sieht mich nicht als Psycho, als eine Geschädigte Person oder so. Er hat auch keine Berührungsangst, auch keine Angst das jederzeit jemand völlig anderes die Kontrolle über meinen Körper hat und mit ihm dann spricht und so. Und das finde ich toll! 🙂  Er akzeptiert mich so wie ich bin. 🙂  Er sieht mich als Mensch dem das Leben böse mit gespielt hat. Aber das ist ok. Er hat genau so viel Humor wie ich und ein gewisse Person in meinem System. 😀 Ich mag Menschen mit Humor. 🙂

Ich freue mich schon auf seinen Besuch bei uns. 🙂  Das wird bestimmt lustig und es wird viiiiel Spaß machen. 🙂 🙂

Lg Mondkinder