Das Jahresende kommt immer näher

Ich bin ehrlich, ich freuuuue mich dass das Jahr bald endet! Endlich! Mal sehen was das neue Jahr bringen wird…. Ich hoffe das es mehr positives bringen wird. Es kann ja nicht sein das die negativen Ereignisse überwiegen. Das Jahr bietet doch ganze 365 Tage! Also genug Zeit für positive Ereignisse.

Apropos positives. Mein Betreuer ist wieder da!!!!! 😀 Auf der Fahrt zu meinem Psychiater erzählte die Betreuerin, mit der ich irgendwie nicht zurecht komme weil es zwischen uns irgendwie nicht passt, das mein Betreuer wieder da ist! Zwar „erst“ ab kommende Woche, aber hey, die paar Tage kriege ich auch noch rum! 🙂  Das er aber nur 1 Tag die Woche ist, ist zwar schade, aber wenigstens ist er da. Meine Gebete wurden doch erhört. 🙂 🙂  Vielleicht arbeitet er ja ab kommendem Jahr ja wieder von Mo – Fr. 🙂  Die Hoffnung stirbt ja, bekanntlich, immer zuletzt. 🙂

Wer weiß, vielleicht endet das Jahr ja positiv? Es wäre mal, zur Abwechslung, was anderes. 🙂  Das Leben soll ja bunt sein. 😉  Also mehr Abwechslung Bitte! 🙂

So wie es aussieht kommt wohl der Winter. Heute ist es so kalt, aber dafür sehr sonnig. 🙂

Der Termin bei meinem Psychiater war, wie so oft, ganz gut. 🙂  Er ist jetzt up-to-Date, ich habe mein Medikament verschrieben gekriegt, damit komme ich auf alle Fälle, bis zum nächsten Termin, hin. Und da ich eine Befreiungskarte von meiner Krankenkasse habe (für das neue kriege ich zeitnah die neue Karte zugeschickt. Hoffentlich ^^), muss ich mir keine Sorgen machen, wegen Zuzahlungen für meine Medikamente. Wirklich gruselig was man für Medikamente übers Jahr hinweg in der Apotheke lässt….

Schade das wir nicht jetzt schon Ende Januar haben. ^^

Mondkind

Seltsame Dinge…

Ich trau mich echt nicht, auch nur ein Fünkchen Freude zu zeigen. Denn ich habe Angst, das wieder nichts wird und ich wieder enttäuscht und traurig da sitze. 🙁  Meine Gefühle fahren seit einigen Wochen Achterbahn. Und im Moment ist es wieder schlimmer als vorher. 🙁  Aber was mich am schlimmsten getroffen hatte, war der Verlust eines Menschen. 🙁   Mein Kopf will irgendwie nicht verstehen das dieser Mensch nie mehr wiederkommen wird.

Ich bin so unendlich froh, das ich kommende Woche meinen Psychiater nochmal sehen werde. Auch wenn es für dieses Jahr das letzte Mal sein wird. Das Antidepressiva, das ich seid Anfang September nehme will ich ungern absetzten. Denn seit ich es einnehme habe ich keine Heißhungerattacken mehr. Ich kann bewusst selbst entscheiden wann ich essen möchte. So habe ich noch etwas mehr Kontrolle über mein Leben. Beim letzten Termin hatte ich meinem Psychiater schon erzählt, dass das Medikament an manchen Tagen weniger stark wirkt, zu leicht oder genau richtig wirkt. Aber es gibt auch Tage wo das Medikament überhaupt keine Wirkung, auf mich!, hat.  Bevor er etwas sagen konnte habe ich schon gesagt das es mit Sicherheit daran liegen wird, das ich multipel bin. An etwas anderem kann es nicht liegen. Denn wenn ein Medikament mal wirkt, dann wirkt es.

Das ich eine Laktoseintoleranz habe, weiß ich ja nun seid dem Sommer 2009 als ich 3 Monate in der Psychiatrie war. Ich weiß aber auch von einem Innenkind welches KEINE Laktoseintoleranz hat. Bedeutet, das alles mögliche an Milchprodukten verzehrt werden kann, ohne ‚Nebenwirkungen‘. Dieses Phänomen beunruhigte mich nicht so sehr. Mit der Zeit fand ich es sogar recht hilfreich. Einfacher gesagt, es machte mir nicht wirklich etwas aus, das ich Milchprodukte meiden musste aber dieses Innenkind nicht. Irgendwann habe ich es hin genommen wie es war. Was hätte ich auch anderes tun können? Nichts, denn ich kann es nicht ändern. Wozu sich also deswegen den Kopf zermartern?

Aber dann gibt es da noch etwas, das mir so noch niemals passiert ist und mir eine heiden Angst macht! Am späten Samstag Abend (19.11.2016) stellte ich erschrocken fest, das ich mir eine Blasenentzündung zu gezogen hatte. o.O  Den gaaanzen Sammstag über hatte ich keine Beschwerden, nicht mal Ansatzweise. Zu meinem Pech musste ich den Sonntag irgendwie rum kriegen, ehe ich zum Arzt gekonnt hätte. Das Leben wollte mich echt verarschen, dachte ich zumindest. Irgendwann bin ich dann eingeschlafen… Doch der Schock kam dann am Sonntagmorgen…. Ich hatte KEINE Beschwerden mehr. Nichts, aber auch gar nichts. Ich hatte echt an meinem Verstand gezweifelt. Wie kann es sein das ich am Vorabend starke Schmerzen habe, aber am Morgen darauf nichts ist? Vielleicht hatte ich das nur geträumt? Aber dafür war es viiel zu real. Klar war ich froh das die Beschwerden weg waren. Aber gruselig war und ist es immer noch! Wie kann denn bitte so etwas sein? Das ergibt keinen Sinn, auch nach einem Gespräch mit einem anderen System ergibt es keinen Sinn für mich. So wie es aussieht, hatte wohl jemand aus dem System eine Blasenentzündung oder es war ein Körperflashback… o.O  Egal was jetzt stimmen mag, ich habe immer noch Angst! Wenn sowas schon möglich ist, was ist dann noch alles möglich? Das ist im übrigen eine Rethorischefrage.

Ich zweifle wirklich stark, ob ich überhaupt mit der Therapie anfangen soll…. Es wird seine Gründe haben wieso ich viele bin und vieles einfach nicht weiß. Die Leichen die im Keller verborgen liegen sollte vielleicht da bleiben. :S Klar weiß ich, das die Therapie mir helfen wird das einiges besser wird auch wenn es am Anfang sehr, sehr schwierig und meine Verfassung sich verschlechtern wird. Denn bevor etwas besser wird, wird es erstmal (meistens) schlimmer und das besser. Ohhh maaaaan, wieso muss das Leben nur immer sooo kompliziert sein? :/

Können wir nicht schon Februar 2017 haben? 🙁

Mondkind

Beschissener Monat

Dieser Monat ist ja sowas von beschissen und er ist noch nicht einmal halb rum! -.-  Die schlechten Nachrichten geben sich bzw. gaben sich bis jetzt, die Klinke in die Hand. Ich habe echt keine Lust mehr auf hiobsbotschaften! Ich mag nicht mehr! 🙁

Ich verliere erst den Betreuer mit dem ich so super zurecht gekommen bin! Dann kriege ich eine neue Betreuerin, die keine 6 Wochen nach Arbeitsantritt urplötzlich wieder schwanger und ist wieder weg! Jetzt habe ich die FÜNFTE Person innerhalb von knapp 6 (?) Jahren!! Jetzt habe ich eine Betreuerin zu der ich nicht wollte! Die Frau ist ja nett und so, aber es funzt nicht zwischen uns. Das wird nichts. Aber den Wunsch zu wechseln kann ich nicht äußern, da ich mich sonst wie ein Arschloch fühlen würde. 🙁 🙁 Und zu guter letzt habe ich völlig umsonst meine Therapie „pausiert“!! Ich hätte den festen Termin einfach behalten können. Aber woher hätte ich ahnen sollen das die Betreuerin Nr. 4 so schnell wie sie wieder da war, auch wieder weg war. -.-

Da das alles nicht ausreicht, gibt es obendrein noch ein Trauerfall in der Familie. 🙁 🙁  Ich versuche standhaft zu sein, denn mein Mann braucht mich jetzt, mehr denn je! Die kommenden Tage/Wochen werden für uns alle nicht einfach werden, das ist so sicher wie der Sonnenaufgang an jedem neuen Tag.

Was für ein miiiieser Monat! 🙁 🙁 🙁 Ich komme mir wie in einem (Alp)Traum vor. 🙁  Mal sehen wann die Realität mich einholen wird und wie hart es mich treffen wird…. Fakt ist, das es nicht spurlos an mir vorbei ziehen wird!

Und zu guter Letzt, das Antidepressivum mit dem ich vor wenigen Wochen angefangen habe, wirkt mal, dann wirkt es nicht, wenn es wirkt ist es zu wenig oder aber genau richtig.  Davon habe ich meinem Psychiater schon erzählt und auch das ich das Medikament nicht absetzten will, denn es hilft mir, meine Alltagsaufgaben machen zu können und es hilft mir bei den Heißhungerattacken (sie sind weg).

Eine einzige positive Sache gibt es doch, den habe ich für den Schluss ‚aufgehoben‘, vor ca. 1 Jahr (oder etwas länger her als 1 Jahr) hatte ich ja mein Ehering verloren, keine Ahnung wann, wo und wie, aaaaber, ich habe meinen Ehering heute wieder gefunden! 🙂 Habe mich die ganze Zeit so nackt gefühlt, das hat jetzt ein Ende! 🙂  Und es kann sein, das wir kommendes Jahr neue Eheringe kaufen werden, denn mein jetztiger ist ‚etwas‘ zu groß. Ich habe wohl abgenommen. o.O Wie dem auch sei, das kommende Jahr wird in vielerlei Hinsicht , sehr spannend zu werden…. Ich hoffe und bete nur, dass das Jahr 2017 mehr positive Dinge für mich bereit hält, das es das aktuelle Jahr hatte….

LG Mondkind

Schlechter Witz….

Das kann nur ein schlechter Witz sein! Ich fühl mich gerade richtig verarscht. Ich bin ja froh das meine Termine begleitet wurden, sowohl der gestrige und auch der heutige. Heute fuhr mich der nette Herr, der sein FSJ macht, mich zu meinem Termin in der PIA (psychiatrische Institutsambulanz), da kein Betreuer mich begleiten konnte. Musste ja auch keiner, da ich die Gespräche mit meinem Psychiater alleine gestemmt bekomme (wobei das ja nur halb stimmt, da in den Gespräche 100%ig gewechselt wird und das sicher nicht nur einmal, aber bis jetzt ist es dem Psychiater wohl nicht aufgefallen oder es ist ihm aufgefallen aber er sagt nichts. Egal.), daher konnte mich der FSJler fahren. Das ich überhaupt mit mir so umgehen lasse verwundert mich doch sehr. Der FSJler war ja nicht unhöflich oder so, trotzdem finde ich es einfach nicht mehr ok was derzeit beim ABW abgeht! Bevor ich mit diesem Thema weiter mache, erst mal was anderes, wichtiges.

Mein Betreuer musste ja seinen Arbeitsplatz wechseln, da er nur eine Schwangerschaftsvertretung war und auch keinen unbefristeten Arbeitsvertrag hatte. Das er gegangen ist hat uns als System echt hart getroffen. Mit keinem anderen Menschen sind wir so gut zurecht gekommen, wie mit ihm. Jetzt arbeitet er in einer anderen Stadt und ooooh Wunder, er hat einen unbefristeten Arbeitsvertrag. Die anderen zwei Betreuerinnen sind, scheinbar beide, wieder da. Jetzt kommt das große ABER!
Die Betreuerin die mich übernommen hat, ist… SCHWANGER! Ja, ihr lest richtig, sie ist schwanger und darf jetzt nicht mehr arbeiten! Sie hat ja auch nur, 2 oder 3 Wochen gearbeitet (pro Woche aber nur 2 Tage und das noch nicht mal volle 8 Stunden!), dann hatte sie 2 Wochen Urlaub, und seid dieser Woche ist sie weg, weil Schwanger, schon wieder.

So wie es aussieht, werde ich wohl mit der Leiterin dieser Einrichtung mal unterhalten müssen! Ich habe absolut keine Ahnung wer jetzt für mich eigentlich zuständig ist. Egal wie sie es anstellt, sie soll den anderen Betreuer holen!!! Die zwei Ladys kann die Cheffin von mir aus in die Wüste schicken! Bin echt sauer gerade! Daher mache ich jetzt besser Schluss…

LG Mondkind

Stress ohne Ende….

Auch diesen Monat bin ich nicht zum häufigeren Schreiben hier gekommen. Das ärgert mich! -.-
Nur ist das Problem, das mein Leben wohl der Meinung ist das ich mehr Stress und Probleme brauche. Scheint wohl lustig zu sein. Aber für mich ist es das gaaanz sicher nicht!

Das ich eine neue Betreuerin habe, hatte ich ja erzählt, oder? Der Witz an der Sache ist ja, das ich sie jetzt 3 Wochen nicht gesehen habe! Wieso nicht? Die letzten zwei Wochen hatte sie Urlaub und diese Woche fehlt sie halt. Ich habe keine Ahnung wieso und was eigentlich los ist aber ich muss mich wieder umstellen und auf fremde Menschen einlassen und ihnen vertrauen…. Zwei Dinge die ich so gar nicht kann. Und Veränderungen sind immer Mist! Ganz gleich was andere mir da sagen würden! Es ist und bleibt eben meine Meinung!

Hmmm, was tut sich noch in meinem Leben? Ah genau! Ich bin gaaaaanz böse auf die Nase gefallen, da ich den Falschen Menschen vertraut habe, wo sich aber jetzt raus gestellt hat, das alles nur Lüge war. Echt toll! -.-  Gibt wirklich nichts schöneres als von Menschen schamlos verarscht, geblendet und manipuliert zu werden, bis man nicht mehr weiß wer die Wahrheit sagt und wer lügt! So was kann so weit gehen, das man schon leicht paranoid wird. Normal, bei der sch… die abgeht. -.-  Ich hasse Menschen! Der Mensch ist sch… , ein egoistisches Biest, das Spaß daran hat, andere Menschen leiden zu lassen. -.-**

Eigentlich gibt es da etwas das ich schon gerne irgendwo „aussprechen“ wollen würde, nur wollte ich das Thema hier aus dem Blog raus lassen. Das Problem das ich sehe ist nämlich, das mich Menschen hier vielleicht erkennen. So an sich möchte ich das nicht. Weil hier teilweise schon „krass geschrieben“ wird. Was raus muss, muss leider raus, ich kann es nicht ändern wenn jemand aus dem System meint sich hier aus zu lassen. Aber lieber hier alles niederschreiben, ohne Namen zu nennen, als das der Innie seinen Frust an jemandem auslässt. Wäre nicht gut und schön erst Recht nicht. So was muss echt nicht sein. Davon ab, Gewalt hat noch nie geholfen, sondern eher Lagen verschlimmert. Daher ist schreiben ein guter Skill um mit Wut, Frust und auch Enttäuschung raus lassen zu können, ohne jemandem zu schaden.

Die letzte Nacht habe ich gar nicht gut geschlafen, lag sicherlich daran, das ich von einer Person zu einem wichtigen Termin begleitet wurde, welche ich zwar von 2 oder 3 Gesprächen „kenne“ aber sonst nie etwas zu tun hab. Zu meinem morgigen Arzt Termin werde ich von jemandem gefahren, der sein FSJ da macht…. Ich bin sowas von absolut nicht begeistert! Das ist eine wildfremde Person, die ich noch niemals in meinem Leben gesehen habe und obendrein ist diese Person ein Mann….. Er mag ja nett und lieb sein, aber das erleichtert mir die Sache leider nicht. Ich will nicht sagen das dieser Mensch böse oder so ist, denn ich kenne den gar nicht, also kann ich auch nichts über dessen Charakter sagen.

Wieso kann in meinem Leben nicht etwas mal gut laufen und das dann auch für einen längeren Zeitraum als nur wenige Tage?! -.-

Wäre eigentlich ein Thema für die Thera aber… Halt stop mal…. Ich habe ja keine Thera! Wieso? Weil der Termin ein fester ist, Tag und Uhrzeit sind fest. Für mich ist das gut, denn es ist eine Beständigkeit. Nur für meine Betreuerin ist der Tag, bzw. die Urzeit so was von unpassend…. Und da ich nicht alleine hin kann, und die Thera in der Stadt ist wo meine ganzen, Täter leben und deren Freunde und so…. Neee keine gute Idee! einen ‚Crashkurs‘ um alleine zur Thera zu kommen, was die Thera mir anbot, wollte ich nicht, da sie nur einen kurzen Zeitraum hätte mit mir üben können…
Außerdem bin ich noch nicht bereit dazu! Dauernd heißt es „Fr. ***** alles passiert in Ihrem Tempo. sie können sich die Zeit nehmen die Sie brauchen“ und wenn es dann um so was wichtiges geht dann zählt diese Aussage urplötzlich nicht mehr? Sorry, aber ich lass mich von niemandem verar…. !!! Also bin ich wieder auf der Warteliste für einen Termin an einem anderen Tag und einer anderen Urzeit. Dieses Jahr wird mit Therapieanfang nichts. Ein kleiner Trost ist ja, das der nächste Termin der frei wird, dann an mich vergeben wird. Dauert halt „nur“ 3,4 oder 5 Monate (weiß nicht mehr genau was die Therapeutin gesagt hatte.. :/). Was soll’s, dann muss ich eben wieder warten. Ist ja nicht so das ich nicht gut im Warten wäre… *ironie off*

Diese Nacht wird wieder blöd, das weiß ich da es bis jetzt immer so war, wieso also sollte es dieses Mal anders sein? Bis Jahresende ist es ja eh nicht mehr weit, also Augen zu und durch!

Wie es jetzt mit dem betreuten Wohnen weitergehen wird, weiß lustiger weise niemand. ^^ Die haben wohl so ein großes durcheinander, das keiner mehr einen Überblick hat. Ist das nicht schön? Das Leben bietet mir soo viel Abwechslung und ich beklage mich nur.. haa haa haa -.-  Leben, Du bist nicht lustig! Also lass es bleiben! -.-

Mal sehen wie der morgige Termin beim Psychiater wird… Ich habe da ja eine Ahnung aber… Ich lass mich einfach mal überraschen. 🙂

Lg Mondkind

Bin gerade „dezent“ geschockt….

Gestern waren mein Mann und ich einkaufen, aber dieses Mal war es anders als sonst. Dieses Mal war es so, das es im Treppenhaus richtig eckelig gestunken hatte. Anders kann ich das echt nicht beschreiben…. Bis eben wusste ich nicht warum und wieso. Denn so einen Geruch hatte ich bis dato noch nicht gerochen…. Moment! Doch, einmal hatte ich so einen Gestank in der Nase, war damals eine ‚Geruchshaluzination‘ (so nannte es die Psychologin damals, diese Hölle hielt ganze 9 Stunden an! Es roch fast 1:1 wie gestern der Hausflur….

Mein Mann meinte eben zu mir (er war die Post holen), das er evtl. weiß was der Grund für diesen Gestank im Treppenhaus wohl war. Der ältere Mann ist mir sehr hoher Wahrscheinlichkeit die Tage gestorben….. Irgendwie bin ich durch den Wind. Auch wenn ich den älteren Mann (Rentner) nicht wirklich kannte. Ich sah ihn zwar zwischendurch mal mit seiner Frau im Treppenhaus oder sie kamen uns die Straße entgegen, wenn wir vom Einkaufen nach Hause kamen. Es kam auch vor das wir ein oder zwei Worte ausgetauscht haben. Das war es aber auch schon.

Wir wussten das er wohl nicht lange leben wird, nicht weil er krank war oder so, sondern viel mehr, weil er vor ca. 1 Jahr seine Frau verloren hatte. Immer wieder bekommt man ja mit, das bei ‚älteren Pärchen‘ es vor kommt, das wenn einer von ihnen stirbt, der Andere ihm folgt.

Ich wollte diese „Erfahrung“ echt nicht machen! Aber das Leben meinte wohl das ich auch das erleben soll… *seufz*

Hab gerade leichte Kopfschmerzen, liegt vielleicht daran das ich jetzt weiß was der Grund für das was im Treppenhaus war nun kenne. Und das Thema Tot ist generell ein rotes Tuch für mich. Wieso auch immer. :/

Kommt gut durch die Woche….

LG Mondkind

Veränderungen… Wie ich sie hasse!

In der letzten Augustwoche habe ich ja, plötzlich und völlig unerwartet, erfahren das ich meinen Betreuer verliere. Nicht weil er schwanger geworden ist (wie denn auch? Männer können ja gar nicht schwanger werden! Zum Glück!), nein, weil er nur als Schwangerschaftsvertretung da war. -.-**  Da dachte ich das ich diesen Betreuer endlich mal länger habe als nur 2 Jahre (so wie es mit den vorherigen Betreuerinnen war – die alle beide wegen Schwangerschaft plötzlich weg waren), dachte sich mein Leben wohl „Die braucht wieder etwas mehr Abwechslung“. Haaa haaa haaa. -.- Also mein Leben will mich ja echt ver….. äppeln! Anders kann ich mir mein Pech einfach nicht erklären.

Also habe ich jetzt seid dem 5. September eine neue Betreuerin. Die Vierte Person, innerhalb von 5,5 Jahren (wenn ich mich jetzt nicht irre). Dabei kam ich mit ihm so gut aus. Besser als ich am Anfang jemals hätte ahnen können. Ich hoffe ja sehr, das er seeeehr bald wieder kommt. Das er jetzt so plötzlich weg ist, fanden die Anderen im System scheinbar auch doof…. Hoffen wir einfach mal, was das Thema angeht, das Beste. Vielleicht ist der Betreuer schneller wieder da, als wir gucken können?

Die neue Betreuerin kenne ich ja vom sehen her. Sie hatte mich damals zum aller ersten Gespräch, den ich beim Kostenträger (das sind die, die meinen ABW finanzieren) hatte. Da sie mich begleitet hatte dachte ich damals sie würde meine Betreuerin werden. ^^ War aber nicht so. Die neue Betreuerin rief mich spontan an und fragte nach ob ich zeit habe, sie würde mich gerne etwas näher kennenlernen. So spontan wie ich ja (MANCHMAL) bin, habe ich ‚ja‘ gesagt und war dann, 2 Stunden später (vielleicht war es auch etwas länger, ich weiß es gerade echt nicht mehr, sorry) bei ihr im Büro und wir redeten etwas. Was gerade anliegt und ähnliches.

Kommen wir also zu dem Thema, der mich so richtig geärgert hat.

Mit meinem Betreuer war ja abgesprochen (damals wussten wir beide nicht, das er sehr bald weg ist) das er mich zur Therapeutin hin fährt und wieder zurück nachhause bringt. Für ihn war das glasklar. Da musste ich nicht lange reden oder erklären, wieso und warum. Aber bei der Betreuerin war das Ganze dann nicht mehr so einfach…. Vielleicht liegt es ja auch daran, das sie nicht Vollzeit arbeitet sondern erst mal nur Teilzeit. Auch so ein Punkt der mich aufregt aber dazu, etwas später, mehr.

Nach dem ich das mit dem Fahrdienst angesprochen hatte, ging es ja so richtig los. Sie meinte sie könne mich ein oder zwei Mal hinfahren, aber dann müsste ich ALLEINE hin. In dem Moment dachte ich echt sie will mich verschaukeln oder so. Nein! Sie meinte es ernst. Da war ich erst mal so richtig platt aber auch wütend zugleich! Der größere Witz ist ja, das mein Termin verschoben werden! Genau der Termin, auf den ich Mooooonate gewartet habe, aber hey, wenn die Betreuerin keine Zeit hat, muss ich mich ihren Zeiten anpassen. Was nicht geht, geht halt nicht. Immerhin kann keiner von uns zaubern, oder? Also rief sie bei der Therapeutin an (jetzt fällt mir ein, das der Termin an einem Dienstag war. ^^) um den Termin verschieben zu können. Beide quatschten kurz miteinander und ich hörte nur etwas von ’sie war ja letztens auch alleine da‘, ’sie muss lernen alleine auch die Termine wahrnehmen zu können‘ und ähnliches. Und wieder fühlte ich mich wie von einer Dampfwalze erfasst!

Nach dem meine Betreuerin fertig mit telefonieren war und den Termin aber erfolgreich um eine Woche verschieben konnte (ist ja ein fester Termin, also Tag und Uhrzeit sind immer die gleiche), fing sie damit an das der Montag bzw. die Uhrzeit ja nicht gerade optimal sind (als wenn ich mir den Tag und die Uhrzeit ausgesucht hätte -.-), denn die Betreuer haben Montags um die Uhrzeit immer Teamsitzung. Das sehe ich jetzt nicht als MEIN Problem an, sondern als ihren eigenen. Aber leider wird er auch zu meinem, da ich von diesem Fahrdienst abhängig bin. -.- Da erzählt sie mir, das die Therapeutin ihr ja zustimme, das ich ja auch mal alleine dahin muss, denn das letzte Mal war ich ja auch alleine da. Da dachte ich mir nur „Bitte was?! Alleine da?“, da habe ich ihr nur widersprochen und gesagt das ich eben nicht alleine da war, sondern das mich der Herr **** dahin gefahren hatte und ich nur das Gespräch mit der Therapeutin alleine geführt hatte. Da sagte sie nichts mehr zu. Nach einer Stunde oder so, bin ich auch wieder gegangen.

Als ich zuhause war, hatte ich mit meinem Mann über diesen Termin gesprochen und ihm gesagt, das die Betreuerin in der kommenden Woche (da kam sie ja dann zu uns nach Hause) was zu hören kriegen wird! Das es nicht sein kann, das der eine „Hü“ und die nächste Person „hott“ sagt und ich dann zusehen muss wie ich damit zurecht komme. Zu diesem Wutausbruch sollte es nicht kommen, kam es dann auch nicht. Sehr zum Leid von einem Innie aus unserem System. Dieser Innie hatte sich nämlich darauf gefreut der Betreuerin die Meinung zu geigen. So wie es damals mit dem Therapeuten war. Na ja, das Leben ist kein „Wünsch dir was“.

Als die Betreuerin zu uns kam, schlug sie plötzlich ganz andere Töne an. o.O
Ich werde doch zur Therapeutin gefahren, das Üben wie ich dahin komme und so, geschieht in meinem Tempo, sprich wenn ich dazu bereit bin. Da viel mir alles aus dem Gesicht! Denn mit der 180° Drehung hätte ich jetzt echt nicht gerechnet. Denn im schlimmsten Fall, hätte ich die Therapie erst gar nicht angefangen sondern gleich beendet. Ich habe mit der Suche nach der Thera nur angefangen, weil es Anfangs hieß ich würde dahin gefahren werden. Klar hätte ich die Thera noch gefragt ob ein Termin Tausch mit jemand anderem gehen würde, aber wenn das nicht geklappt hätte, weil sie „nein“ gesagt hätte, oder niemand mit mir hätte tauschen wollen, wäre abbrechen die einzige Option gewesen. Diese Option behalte ich mir auch! Die Therapeutin ist in einer Stadt die mich massiv triggert! Und gegen Flashbacks und Dissos gibt es nun mal keine Medikamente! -.-  Das Thema Fahrdienst und anderes Dinge werde ich mit der Therapeutin 100% ansprechen! Es kann nicht sein das es erst so und dann wieder anders gemacht werden soll. -.-

Mal sehen wie es mit der Thera wird….

Lg Mondkind

Es geht los!

Es ist bald soweit. Das Datum für den Start der Therapie steht. Das Warten endet nun! Es war eine sehr lange und sehr holprige Reise… Das sie nun ein Ende hat kommt mir immer noch vor wie ein Traum. Der Weg schien Anfangs so unendlich lang zu sein… Eine Reise ohne Ende…. So schien es Anfangs. Aber jetzt, jetzt kommt es mir so vor als wenn der Weg doch nicht so lang gewesen ist. Gefühle und Wahrnehmungen sind schon komisch, hm?

Ich habe Angst! Diese Therapie wird nicht wie die vorherigen! Alle werden ihren Platz in der Therapie haben, so fern sie es möchten. In mir sind soo viele Gefühle… So viele Gedanken…. Ich habe keinen Überblick mehr. 🙁 Was bringt mir wohl die Zukunft? :/

Wieso muss alles immer soo unendlich kompliziert und schwer sein?! 🙁

Zusammenfassung der Woche

Also diese Woche war ja echt scheiße! -.- Auch wenn ich mich an vieles, mal wieder, nicht erinnere (ist ja nichts neues bei mir, ne). Erst hatte ich Anfang der Woche einen Termin bei der Gyn, weil ich die Pille, die ich jetzt über 1 Jahr genommen hatte und problemlos verschrieben gekriegt hatte, plötzlich nicht mehr verschrieben gekriegt hab. Begründung dafür war, ich bin zu fett! -.-* Klar, das wusste ich ja nicht vorher ne. -.-  Ich fühl mich ja auch sauuuu wohl in meinem (nicht) fetten Körper. -.-***

Mein BMI ist zu hoch und die Pille kann ja Thrombose verursachen, wohl gemerkt KANN aber eben nicht muss! Diese Info bekam ich halt vor etwas über 4 Wochen. Also hieß es von jetzt auf morgen keine Pille mehr. -.- Diese Info inkl. der Begründung bekam ich zwischen Tür und Angel mitgeteilt, von der Ärztin! Dazu muss ich sagen, das ich schon zu Beginn meiner „Behandlung“ bei ihr schon übergewichtig war! Aber die Pille gab es trotzdem!

Auf alle Fälle hatte ich eben Anfang der Woche wieder einen Termin, ich wollte mich von ihr beraten lassen welche anderen Optionen ich noch habe. Es muss ja was geben. Da ich die Pille eben nehmen „muss“ (mag auf den Grund nicht näher eingehen, der ist auch unerheblich finde ich). Sie überlegte kurz und fragte mich ob wir (mein Mann und ich, er begleitet mich ja immer zu Terminen bei ihr) in den kommenden 6 Monaten ein Kind planen. o.O Durch meinen Kopf schossen Kommentare wie „ja sicher! Einen ganzen Kindergarten voll!“, ich meinte nur so „nein, wir planen derzeit keine Kinder“. Es stellte sich schnell raus das sie das nur als Joke meinte. Haha, echt lustig. -.- An dem Tag war mir echt nicht nach scherzen zu Mute. -.-  Da fragte sie mich was wir machen können, welche Möglichkeiten es gäbe. An dem Punkt habe ich mich so richtig verarscht gefühlt! -.- Ich meinte nur das ich keine Ahnung habe. Woher zum Teufel sollte ich die auch haben?! Sehe ich aus wie Onkel Google oder was?

Sie kam dann mit der „Idee“ das es ja noch eine andere Pillen Variante gibt, wo eben nur ein „Wirkstoff“ enthalten ist, diese Pillen (sind halt keine kombi Pille, so wie meine Letzte) und somit auch kein Thrombose Risiko haben. Wieso zum Geier kam sie mir mit dieser Info, dieser Möglichkeit nicht schon vor über einem Monat?!! Das hätte mir und meinem Mann so einiges Kopfzerbrechen echt erspart! An irgend einem Punkt des Gesprächs war ich „leicht“ am Dissoziieren, weil sich alles zu drehen schien und so weit weg von mir wirkte…. Bin ich froh das ich da wieder raus bin!

Die Ärztin wollte mich daraufhin untersuchen. Da habe ich vereint! Sie schaute mich nur an, so nach dem Motto ‚wieso denn dieses Mal wieder nicht?‘, da habe ich ihr erklärt das der Termin alleine schon sehr stressig für mich ist, das ich an einer KPTBS und einer schweren dissoziativen Störung leide und das wenn sie mich jetzt untersucht, ich also alles übers Knie breche und es zulasse obwohl mein Körper und ich diese Untersuchung zu dem Zeitpunkt nicht wollten, weil eh alles zu viel war, ich abschmieren würde…. Sie sah mich an, aber den Blick kann ich echt nicht beschreiben. Sah sie „erschrocken“, „verständnisvoll“ oder sonst wie, ich weiß es nicht. 🙁
Ich bekam das Rezept für das neue Präparat, an der Anmeldung habe ich einen neuen Termin vereinbart und bin dann mit meinem Mann zusammen, durch die Stadt geschlendert.

Der Tag war ja nicht schlimm genug, ab dem Tag war die Woche eh schon gelaufen! Obwohl wir erst MONTAG hatten!

Dann hatte ich am Freitag den Termin bei meinem Betreuer im Büro, da erfahre ich auch „zufällig“ das mein Betreuer am ende des Monats weg ist! Der Grund, sein Vertrag wurde nicht verlängert! -.- Das er geht wollte er mir später sagen, ob es am gleichen Tag gewesen wäre oder nicht weiß ich nicht. Raus kam es auch nur, weil seine Kollegin, der er halt ihren Schlüsselbund wieder zu finden, beim verlassen des Büros sagte „was mache ich nur wenn du weg bist“ (den genauen Wortlaut weiß ich leider nicht mehr, sorry). Ich fragte mich nur, ‚was denn, er hat wieder Urlaub? Wenn ja, kann ich mit leben‘. Als die Tür zu ging, sah ich meinen Betreuer nur fragend an. Ich fragte ihn ob er wieder Urlaub habe. Da fing er nur an mit das er mir das später sagen wollte, das er es mir auch persönlich sagen wollte, weswegen er den Termin im Büro vereinbart hatte etc. pp. Fakt ist, er verlässt bald diesen Ort.

Ich kann das Gefühl nicht beschreiben das ich seid gestern habe, seid ich weiß das ich wieder jemand neues bekomme. Als ich ihn vor etwas mehr als 1,5 Jahren kennen gelernt hatte (er kam als Vertretung für eine Betreuerin die schwanger wurde und nicht mehr arbeiten durfte), damals hatte ich Bauchschmerzen, da mir eine Betreuerin lieber gewesen wäre. Aber seine Art, machte es mir sehr oft um so vieles leichter mit Dingen raus zu rücken die mir so auf der Seele brannten, ich konnte Dinge aussprechen die ich so nie gesagt hätte. *seufz*  Irgendwie will mein Leben mich doch nur noch verarschen! 🙁

Ich bin seid 5 1/2 Jahren (+/- ein paar Monate) beim ABW in dieser Zeit hatte ich DREI BetreuerInnen!!!! -.-  Die erste Betreuerin hatte ich ca. 2 Jahre, dann wurde sie schwanger und war weg, also bekam ich eine neue Betreuerin. Die hatte ich auch ca. 2 Jahre, auch sie wurde plötzlich schwanger und war weg. Dann bekam ich einen Betreuer, ihn hatte ich gerade mal 1,5 Jahre…. Jetzt bekomme ich eine Betreuerin… Sie kenne ich zwar, aber sie weiß nichts von der DIS…. Wieder muss ich mich an jemand neues gewöhnen und versuchen Vertrauen auf zu bauen. 🙁 Boah ich mag nicht mehr! 🙁 So viel Pech kann doch ein Mensch alleine nicht haben!!!! 🙁 🙁

Und dann scheint es meinem Paulchen nicht sooo gut zu gehen, er ist wieder ruhiger als die letzten Tage und Wochen. 🙁  Von meiner Schwster (der Lieben), ihrer Probleme und meiner Familie mal zu schweigen…. Mein Leben läuft weder Eckig und Rund schon gar nicht! -.-

Wir haben wenigstens schon August. Ende diesen Monat rufe ich wieder die Therapeutin an und ich hoffe das sie mir einen Starttermin nennen können wird. Sonst werde ich noch so depressiv das nichts mehr gehen wird und ich nur noch in meinem Bett bleibe und gar nichts mehr mache! >.<

Mondkind

In letzter Zeit …

… ist einiges los, so wohl in mir als auch um mich herum. Eigentlich wollte ich alles hier mal schreiben. Aber jetzt stellt sich mein Kopf wieder quer, wie es ja meistens der Fall ist. 🙁

Vom Juni auf den Juli fehlen mir knappe 3 Wochen, vom Juli fehlt mir mehr als vom Juni…. Seid einiger Zeit geht es mir halt nicht so gut, vielleicht ist das ja der Grund? Eine andere Möglichkeit fällt mir jetzt nicht ein.

Meine Träume sind wieder verwirrender, chaotischer und irgendwie auch beunruhigender als sonst. Klar, es war immer mal im wechsel, aber jetzt ist es eher ein stetiges, in Richtung Alpträume tendierendes Träumen.

Ich werde das Gefühl nicht los das mir meinem Leben immer mehr aus den Händen gleitet. 🙁 🙁 Das beunruhigt mich auch. Nur wieso das so ist weiß ich nicht. Ich kann nicht sagen was genau los ist, wo die Probleme genau liegen. Ich verstehe mich selbst nicht! 🙁

Der Wunsch nach der offiziellen Namensänderung wird immer größer und größer! Nach meinem letzten Besuch bei meiner „Familie“ und den Dingen die Aktuell am laufen sind will ich keinen Kontakt mehr zu ihnen! Es tut mir nicht gut! Ich will einen sauberen Schnitt haben! Eine klare Trennung zu meinem ‚alten Leben‘. Nicht soll mich mehr mit diesen Leuten verbinden! Wenn meine Schwester sich nicht endlich mal loslöst von denen, kann ihr so oder so keiner helfen! Im Jahre 2006 hatten wir beide das erste Mal (es war ein späterer Abend), über ihre Ehe, ihr Leben und darüber das sie und auch ich weg von diesen Leuten wollen, geredet. Seid damals hat sich bei ihr nichts geändert, sie lebt nach wie vor mit ihrem Mann zusammen und wohnt keinen Steinwurf von unseren biologischen Eltern entfernt. Aber bei mir hat sich seit damals sehr viel verändert. Aber meine Nichte und mein Neffe tun mir so unendlich Leid! :'( Ich bzw. wir als System, wissen sooo gut wie schlimm es ist unter solchen Bedingungen aufwachsen zu müssen. Leider merkt meines Schwester nicht wie sehr ihre Kinder leiden. 🙁
Ich weiß das sie ihre Kinder über alles liebt, aber…..
Es tut soo weh, ansehen zu müssen wie die geliebte Nichte und der geliebte Neffe leiden müssen. Was in der Familie los ist und alles. 🙁 Aber wir sind leider nicht in der Lage den beiden, oder auch ihnen UND ihrer Mama zu helfen. 🙁 🙁 Ich kann ja nicht mal nur den beiden Kids helfen. 🙁

Die Krönung des ganzen Irr- und Wahnsinns ist ja, meines Schwägerin (Ehefrau meine jüngeren Bruders) ist schwanger…. :O  Anfang Januar soll das Kind auf die Welt kommen. Wenn ich daran denke, was sie mein jüngerer Bruder vor wenigen Tagen und vor ca. 1 Jahr geleistet hat… Tut mir dieser ungeborene Mensch sehr Leid. 🙁 So einen aggressiven und gewalttätigen Vater verdient kein Mensch und ein Kind am aller wenigsten und von meiner Schwägerin mal ganz zu schweigen… Ich mag an das alles nicht denken… Und ausmalen schon gar nicht. 🙁

Was also bleibt mir übrig um mit diesen Dingen umgehen zu können? Nichts! Nichts außer mich zu diesen Menschen zu distanzieren und Abstand zu halten. Einen anderen Weg gibt es nicht, wird es wohl auch nicht geben. Denn das meine Schwester ihre Kinder endlich mal nimmt und geht diese Wahrscheinlichkeit ist genau so hoch, wie den Jackpot im Lotto zu knacken, nämlich gleich NULL! 🙁

Ab Montag ist endlich mein Betreuer aus seinem 3 Wöchigen Urlaub zurück! Aber was das Beste ist, wir haben ENDLICH AUGUST!!! Ende diesen Monat rufe ich nochmal die Therapeutin an und ich bete das sie mir endlich sagen können wird, das spätestens September die Therapie los gehen wird. ICH BRAUCHE endlich HILFE! Vor allem von jemanden der sich mit dem Thema ‚Vielfältigkeit‘ auskennt und mir helfen kann.

In mir gibt es soo vieles das ich gerne an-/aussprechen wollen würde. Nur wo, wie und bei wem? 🙁 Nirgends ist es sicher genug dafür! 🙁

Vielleicht wird mir auch hierbei die Therapeutin helfen können? Wenn sie mir nicht helfen kann, wird es keiner können, soviel steht mal fest.

Lg Mondkind